Пришли две другие женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. А выиграли лошадь под номером 2 Мораль: пушап лифчики обманывают только зрение. |
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля. |
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей. |
Сижу в Вконтакте, чувствую запах жареной картошечки, а ведь я её варить поставил! |
По малоизвестной статистике 95% людей на вопрос их друзей: "Как мне подстричься?" отвечают: "Налысо". |
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха. |
Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая" |
Звонит мужик с похмела своему товарищу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты ср*ть еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню! |
- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. - А кто это говорит? - Это мой отец. |
|
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и зав. каф.
|
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Иванович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?... - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". |
Опрос среди студентов разных стран: "Кто за сколько выучит японский язык?" Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев. Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос. Студент: - А методичка есть? Дали ему методичку,он ее в момент пролистал: - Ща докурю, пойду сдавать. |
Фирма, занимающаяся производством сверхкрутых, самых безопасных в мире сейфов, решила организовать конкурс. Пригласили значит много ИЛИТЫ - все разодетые, в бриллиантах, часах. Усадили, поставили в центр зала свой самый крутой сейф, в него положили что-то ценное. Позвали американцев, японцев и русских. Рассказали правила. Первыми на сцену пригласили американцев. Вышли 2 обычные американца, с кучей всяких свистелок, лазеров и др. Судьи включили таймер, на старт. Прошла минута, сейф с горем пополам вскрыли, то что было внутри забрали. Все похлопали. Далее японцы с кучей прибамбасов, ещё продвинутей, чем у американцев. Вскрыли за 30 секунд. Ну и подходит очередь русских. Выходит значит парочка зеков, все в наколках, в руках по фомке. Попросили они только свет выключить, типа привыкли, при свете не особо получается. Выключили свет. Включают через минуту и афигевают О_О Сейфа нет, все в зале раздеты до трусов, ни колье, ни часов, НИЧЕГО, русских тоже нет... и слышится издалека: Блин, МИХАЛЫЧ, БРОСЬ ТЫ ЛЮСТРУ, ОПЯТЬ НА МЕЛОЧИ ПОГОРИМ! |
Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нагадила целую галактику в созвездие Ориона. |
Приехал в воинскую часть полковник с проверкой. Идет, смотрит стоит солдат, а у того сапоги не чищенные. Подходит и спрашивает. Полковник: - Почему сапоги не чищены? Солдат: - А Вас это не еб#т. Полковник: - Ты как со старшим по званию разговариваешь. А ну, СМИРНО!!! Солдат вытянулся. Полковник: - Почему сапоги не чищены? Солдат: - В часть гуталин не завезли. Полковник: - А меня это не еб#т!!! Солдат: - Так я Вам сразу это сказал. |
- Будь ты моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в чай. - Если бы ты была моей женой, я бы этот чай выпил залпом. |
В небольшой провинциальный городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ у.е. хозяину гостиницы, он поднялся осмотреть комнаты отеля с перспективой на заселение. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... |
Первая стадия - достал, поссал, забыл встряхнуть. Вторая - достал, встряхнул, забыл поссать. Третья - поссал, встряхнул, забыл достать... |
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все, мальчики! - Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонировать! |
Пpиходит Хаим в публичный дом: – Кто у вас самая лучшая? – Соня, но и самая дорогая. – Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: – Соня, что это? Соня, недоуменно: – Как что? – темперамент. Хаим: – Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой... |
– Изя, иди домой! – Мама, я замерз? – Нет, ты хочешь кушать! |
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно? – Да нет, окна во двор. |
– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? – Да так, ерунда – старый сервант и телевизор. |
– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! – Что, на самом деле? – Нет, рядом.. |
Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит: - Я выполню три твоих желания! - Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой. - Сделано, - отвечает фея. - Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло превратилось в трон из чистого золота. - Сделано, - отвечает фея. - И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета. - Сделано, - отвечает фея и улетает. И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит: -Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала... |
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: - Чего не пьешь? - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело. |
Ложишься спать в 21:00. В детском саду - ты крутой. В школе - ты лох. В институте - ты герой. |
|
Просмотров: 1789
