Анекдоты » 2011 » Октябрь » 17

Случайные анекдоты
*****
– Сара! У меня выскочил чирий!
– Шо, на самом деле?
– Нет, рядом.
*****
Разговаривают врачи. Француз:
– У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции!
Итальянец:
– А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас – лучший тенор Италии!
Русский:
– А у нас недавно в кустах одну ж#пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.
*****
Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей.
*****

Пришли две другие женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить. 
Одна и спрашивает: 
- У тебя какой номер лифчика? 
- Ну третий. 
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. 
Поставили на лошадь номер 7. 
А выиграли лошадь под номером 2
Мораль: пушап лифчики обманывают только зрение.
 Просмотров: 1792   Категория: Девушки

Пошли две женщины на ипподром. 
Стали думать, на какую лошадь поставить. 
Одна и спрашивает: 
- У тебя какой номер лифчика? 
- Ну третий. 
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. 
Поставили на лошадь номер 7. 
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: 
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? 
- Пять! 
- А я шесть! 
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. 
Мораль: Не надо ля-ля.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Сижу в Вконтакте, чувствую запах жареной картошечки, а ведь я её варить поставил!

По малоизвестной статистике 95% людей на вопрос их друзей: "Как мне подстричься?" отвечают: "Налысо".

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая"

Звонит мужик с похмела своему товарищу: 
- Вася, мы вчера пиво пили? - Пили.
- А водку пили? - Пили.
- А коньяк? - Пили. 
- А ракетное топливо пили? - Пили. 
- А ты ср*ть еще не ходил? - Нет!? 
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет
прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и зав. каф.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: 
- Сидоров Петр Иванович? 
- Да... А... а ты кто? 
- Смерть. 
- Уже за мной?...
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. 
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!! 
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Опрос среди студентов разных стран: "Кто за сколько выучит японский язык?"
Спросили американца. 
Тот на компе пощелкал говорит: 
1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.
Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку,он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.

Фирма, занимающаяся производством сверхкрутых, самых безопасных в мире сейфов, решила организовать конкурс.
Пригласили значит много ИЛИТЫ - все разодетые, в бриллиантах, часах. Усадили, поставили в центр зала свой самый крутой сейф, в него положили что-то ценное.
Позвали американцев, японцев и русских. Рассказали правила.
Первыми на сцену пригласили американцев. Вышли 2 обычные американца, с кучей всяких свистелок, лазеров и др. Судьи включили таймер, на старт. Прошла минута, сейф с горем пополам вскрыли, то что было внутри забрали.
Все похлопали.
Далее японцы с кучей прибамбасов, ещё продвинутей, чем у американцев. Вскрыли за 30 секунд.
Ну и подходит очередь русских. Выходит значит парочка зеков, все в наколках, в руках по фомке.
Попросили они только свет выключить, типа привыкли, при свете не особо получается. Выключили свет.
Включают через минуту и афигевают О_О
Сейфа нет, все в зале раздеты до трусов, ни колье, ни часов, НИЧЕГО, русских тоже нет... и слышится издалека:
Блин, МИХАЛЫЧ, БРОСЬ ТЫ ЛЮСТРУ, ОПЯТЬ НА МЕЛОЧИ ПОГОРИМ!

Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нагадила целую галактику в созвездие Ориона.

Приехал в воинскую часть полковник с проверкой. Идет, смотрит стоит солдат, а у того сапоги не чищенные. Подходит и спрашивает.
Полковник: - Почему сапоги не чищены?
Солдат: - А Вас это не еб#т.
Полковник: - Ты как со старшим по званию разговариваешь. А ну, СМИРНО!!!
Солдат вытянулся.
Полковник: - Почему сапоги не чищены?
Солдат:  - В часть гуталин не завезли.
Полковник: - А меня это не еб#т!!!
Солдат:  - Так я Вам сразу это сказал.

- Будь ты моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в чай. 
- Если бы ты была моей женой, я бы этот чай выпил залпом.

В небольшой провинциальный городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ у.е. хозяину гостиницы, он поднялся осмотреть комнаты отеля с перспективой на заселение. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Первая стадия - достал, поссал, забыл встряхнуть.
Вторая - достал, встряхнул, забыл поссать.
Третья - поссал, встряхнул, забыл достать...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонировать!

Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? – темперамент.
Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой...

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор.

– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.

– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом..

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит: 
- Я выполню три твоих желания! 
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой. 
- Сделано, - отвечает фея. 
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло 
превратилось в трон из чистого золота. 
- Сделано, - отвечает фея. 
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета. 
- Сделано, - отвечает фея и улетает. 
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Ложишься спать в 21:00.
В детском саду - ты крутой.
В школе - ты лох.
В институте - ты герой.