Анекдоты » 2011 » Октябрь » 14

Случайные анекдоты
*****
Интересно, это только со мной такая фигня: чем раньше проснёшься, тем больше опоздаешь на работу?
*****
– Просто поражаюсь, – обращается муж к жене, – неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена, – как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
*****
Тяжело дыша перегаром, в школу прошла стайка первоклассниц.
*****

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы иногда.
 Просмотров: 895   Категория: Жизненное

Урок геометрии в армянской школе. 
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует. 
Учитель: 
– А тэперь докажи, что это трэугольник! 
Гоги: (бьёт себя в грудь): 
– Мамой клянусь, трэугольник!

Программист купил в магазине шампунь, и пропал. Снарядили опергруппу к нему домой. Дома обнаружили его бездыханное тело в ванной с мозолью на ладони и абсолютно лысым. В другой руке зажата бутылка с шампунем этикеткой вверх. На ней надпись:
Выдавить на ладонь небольшое количество, втирать в корни волос около минуты, смыть, повторить...

Учительница проверяла сочинения школьников и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и теперь не нуждается в пище.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет бланки. Он просто крадёт образец...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

"Лада Калина" – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Когда я не могу принять какое-либо решение, я советуюсь со своими "Плохой Я" и "Хороший Я". Тот, который "Плохой" дает хорошие советы, но бить людей все время нельзя.

Порой возникает ощущение, что первые три классa в начальной школе у вашего ребёнка - это увлекaтельное состязание между родителями: кто лучше считает числа, рисует, лепит, клеит...

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сидении.
Ребенок плачет. Женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я уже три остановки проехал.

50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года.
150 мл Кока-Колы.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, 
а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО

Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю!

16 актеров в костюмах зомби пострадали, упав с высокой платформы во время съемок пятой части фильма «Обитель зла». Ситуация вызвала затруднения у врачей: из-за актерских костюмов, а также многочисленного дорогого и качественного грима было сложно определить, насколько серьезными оказались травмы и повреждения, передает телеканал НТВ.

"В конце концов удалось установить, что у пострадавших повреждены спины, ноги и руки. Двенадцать из них пришлось доставить в больницу. Впрочем, ни одна из травм  всех шестнадцати "зомби" не представляет угрозы для жизни."
Happy end.