Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти. |
- Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр! |
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щёлочка. Проводник: - Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть. |
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет... |
Два лорда после охоты сидят у камина с сигарами и коньяком... - Сэр, кажется у вас горят носки, - говорит одни из них. - Сэр, вы, наверное, хотели сказать сапоги? - Нет, сэр, сапоги уже сгорели. |
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне. |
- Ты чего такой мокрый? - Плакал. - А из-за чего плакал? - В озеро упал. |
Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется: - Во что вы ранены? - В ногу, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Слава Богу, выздоравливайте скорее! Подходит к следующей койке: - А вы во что ранены? - В руку, Ваше Величество. - Кость цела? - Нет, раздроблена, Ваше Величество! - Какая жалость, я буду молиться за вас... У следующего солдата: - А вы во что ранены? - В половой орган, Ваше Величество! - Кость цела? Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!!!" |
Сидят три англичанина на берегу Темзы и ловят рыбу. Первый - Какой туман сегодня. Второй, через десять минут - Не такой уж и сильный. Третий, через полчаса - Да хватит ругаться вам, рыбу распугали. |
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку. - Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: - Присутствует! - Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале. - Лорд Берримор! Молчание в зале. - ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит: - Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше. |
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе? - Джон, ну как же ты Задолбаллл!!! |
|
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. «Странно, — соглашается тот, — обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски…
|
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - Почему чай холодный? Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал? - До сих пор все было в порядке... |
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась? |
|
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»
|
Сидит старый джентльмен перед камином. подходит к нему жена и говорит: сэр, то, что я принимала за беременность, таковою не оказалась... придется повторить попытку. Джентльмен разочарованно: опять эти нелепые телодвижения... |
Возвращается английский лорд в свое поместье из Лондона. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по путанам? - Нет, Чарльз, я ездил покупать себе слуховой аппарат. |
- Бэрримор, что у меня хлюпает в сапогах? - Овсянка, сэр! - Но что она там делает!? - Хлюпает, сэр! |
Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: - Скоро Рождество! Другой отвечает: - О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: - О да, секс лучше! Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: - О да-да, Рождество чаще! |
- Сэр как насчет гольфа? - Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - Тогда как насчет крикета? - Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - Может по бренди? - Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - тогда может выкурим по сигаре? - Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну... - Как сэр! У вас есть еще и младший сын?! |
Прохожий обращается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака: - Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается? - Hет. В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто Вам сказал, что это моя собака? |
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. |
Американец решил купить замок в Шотландии. Наконец ,приглянулся ему один, и он договаривается с хозяином: - Пожалуй, я бы купил Ваш замок. Но только при условии, что в нем водятся привидения. Хозяин, задумчиво: - Ммм… Честно говоря, за 800 лет ни одного и не видел. |
Старый джентльмен сидит у камина. Со второго этажа спускается мужчина. - Как вам сегодня моя жена , Вудс? - Сегодня, по-особенному, холодна. - Она и при жизни не отличалась темпераментом. |
Старый джентельмен сидит у камина. По лестнице спускается молодой человек. - Как вам сегодня моя жена , Джеймс? - Сегодня, по-особенному, холодна. - М-м-м-да , - задумчиво. - Второй день как умерла. |
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. |
Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди. - Я замёрзла. Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса. - Я замёрзла. Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса. - Я замёрзла! - У меня больше нет пледа. - А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом. - А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа! |
|
Старый лорд взял себе в жёны очаровательную молодую особу. Первая брачная ночь, у кровати стоит Джеймс и держит канделябр. В процессе лорд спрашивает у жены:
- Ну как дорогая, тебе нравится?
- Если честно, как-то не очень.
Лорд хмыкает, слазит с кровати и обращается к Джеймсу:
- Попробуй-ка теперь ты.
После окончания акта, лорд вновь интересует у жены, понравилось ли ей:
- О, это было незабываемо, чудесно, восхитительно!
Лорд удовлетворенно:
- Вот видите, Джеймс, как важно правильно держать канделябр.
|
Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. - Кто там? - Бэримор, сэр! - Войдите, Бэримор! - Сэр, разрешите стаканчик воды из графина? - Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. - Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? - Что случилось, Бэримор? - ...Пожар, сэр! |
Встретились два англичанина: — Куда идёшь? — Домой. — Значит, к морю? — Почему это к морю? — А здесь всё в сторону моря. Ёб*ный остров! |
Приходит к лорду дворецкий. И говорит: Дворецкий: Путаны бастуют, сэр! Лорд: А что, им мало платят? Дворецкий: Хорошо платят, сэр! Лорд: Не вовремя платят? Дворецкий: Вовремя, сэр! Лорд: Условия труда не устраивают? Дворецкий: Устраивают, сэр! Лорд: А что же они тогда бастуют? Дворецкий: Так бл@ди ж, сэр! |
Лорд звонит ночью из клуба домой. — Джеймс? — Слушаю, сэр. — Как у нас дома? — Все в порядке, сэр. — А что делает моя жена? — Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким–то чужим мужчиной. — Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю. — Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги: — Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и застрелил. — Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада! — Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали? |
Ветеран ирландской республиканской армии рассказывает своему сыну: — После налета на автоколонну нам пришлось залечь на тюфяки. Сначала мы выпили весь Гиннес. А потом кончилось и виски, представляешь? Мы страдали от жажды… — Пап, а воды у вас что, не было? — Поверь, сынок, нам было не до мытья… |
|
Случайно зайдя в ванную комнату с неодетой дамой обычный человек скажет: "Пардон, леди", и лишь настоящий джентльмен — "Извините, сэр, я кажется где–то забыл свои очки когда брился".
|
Пропал как–то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Архангел тут же спрашивает: — Где пропадал? — Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные. — А что это за маленький зеленый остров на севере? — О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс. — А где же баланс и контраст? — А, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров. |
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: — Сегодня смог, Джеймс! — О, поздравляю сэр! |
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! |
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Ирландии. — Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию? — А откуда из Ирландии? — Из Дублина. — Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин? — А ты в какую школу в Дублине ходил? — Святой Марии, закончил в 56–м. — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 56–м и тоже школу Святой Марии! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей–ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы ОРэйли опять нажрались… |
Сидят три уважаемых джентльмена. За соседний столик возле окна подсаживается молодой человек(МЧ) с футляром. Один из джентльменов (Д) долго за ним наблюдает, потом подходит просит разрешения и подсаживается к нему за столик. Завязывается разговор: (Д): сэр,а кем вы работаете?? (МЧ): киллером, сэр! (Д) и у вас есть с собой винтовка??? (МЧ) да, сэр, с оптическим прицелом, сер! (Д) сер, а в вы не были бы так любезны дать мне её, на минутку мой дом расположен напротив, мне интересно чем занимается жена в моё отсутствие. Юноша достаёт винтовку, передаёт её джентльмену. Тот смотрит в окно в ужасе выкрикивает: (Д) о, Боже, там моя жена с каким то джентльменом занимаются любовью!!! (Д) сэр, сколько вы берёте за выстрел??? (МЧ) 1000 фунтов, сэр! (Д) прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000 фунтов!!! (МЧ) раскладывает винтовку начинает целится, проходит несколько минут, (Д) с нетерпением ждёт, расправы,тут не выдерживает и обращается к (МЧ) (Д) ну что же вы медлите сэр??? (МЧ) сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов. |
- Капитан, капитан, якорь всплыл!!!! - Хм... Скверная примета. |
Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит: - Я возьму её домой, сэр. - Домой? Зачем? - Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", на что я отвечу ему "Я знаю, Сэр". Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему: - Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную - Хорошо, Сэр Через некоторое время: - Ванна готова, Сэр. - Но, у меня же там мёртвая лошадь! - Я знаю, Сэр. |
Сидит престарелый английский лорд у камина, читает Таймс и курит сигару. В комнату врывается дворецкий: - Сэр, спасайтесь - наводнение! Темза размыла плотину и несется сюда, сметая всё на своем пути!!! Лорд, не поднимая голову от газеты: - Дженкинс, вы работаете у меня уже 30 лет, и за это время ни разу не позволяли себе такой фамильярности. Пожалуйста, выйдите и доложите как подобает. Дворецкий выходит, закрывая за собой двери, затем снова заходит, распахивая обе створки: - Темза, сэр! |
Паб, сидят три англичанина разного возраста. Заходит, ирландец, садится в углу, заказывает пиво. Самый молодой англичанин говорит друзьям: — Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!
Подходит к ирландцу: — Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком! Ирландец спокойно так: — Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.
Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу: — Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил! Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.
Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу: — Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин! Ирландец встаёт так сурово из–за стола: — Так вот на что намекали те два джентльмена! |
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! |
Жена: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны! Муж: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт! |
|
Вовочка вбегает в комнату мамы:- Мама! Мама! Папа повесился!- Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:- С 1 апреля мама, он на кухне висит.
|
Встреча выпускников: — Саня, скажи тост. — Я не умею. — Ну скажи. — Да не умею я. — Ну скажи тост,че там уметь. — Хорошо (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы. — Саня, ты что ох#ел? — Ну я же говорил, не умею я. |
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай! |
|
Фраза "медвежья услуга" объявлена в России неполиткорректной.
|
|
Самураи - это те же украинские казаки, только очень нервные.
|
|
Просмотров: 1086
