|
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, достаточно бросить их со всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец тут же потеряет сознание.
|
|
Идут жена с мужем по улице. Жена здоровается с двумя проходящими мимо мужиками.
Муж: Кто это?
Жена: Это члены моего кружка.
Идут дальше - муж здоровается с проходящими мимо девушками.
Жена: А это кто?
Муж: А это кружки моего члена.
|
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду! |
Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. |
Василий Петрович Фимкин всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. Было у него 2 дочери. Одна от первого брака, другая - от производственного. |
|
Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмa с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
- Дочкa, сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
- Прaвдa? А кaк Вы узнaли?
- Дык бороду видать...
|
|
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести
– Бубну снес, ну так черва осталась
– Две, конечно, мы ему всунем
– Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится
– Сначала спокойно трефу отберем
– А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены
– А теперь прорезаем пику
– Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива
– Да слышу я, слышу, уже несу…
|
|
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
|
|
Динозавры - это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
|
|
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Лен, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!
|
|
Военная-врачебная комиссия. Врач призывнику:
- Разденьтесь. Снимите трусы. Повернитесь. Наклонитесь. Раздвиньте ягодицы. Годен.
Призывник поворачивается и говорит:
- Доктор, а в лицо вы мне не могли это сказать?
|
|
У тебя есть диплом о высшем образовании? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 5-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
|
|
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
|
|
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
|
|
Стоит мужик продает яблоки. Приспичило ему по-большому, а тут как на зло клиент подошёл:
- По чем яблочки?
- Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги на ногу ответил продавец.
Клиент смотрел, смотрел на яблоки:
- А может за четыре уступишь?
- Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец.
Клиент опять тянет резину:
- А может за два уступишь?
- Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец.
Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец,заявляет:
- Ладно! За так возьму!
Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном:
- Пять рублей!
|
|
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
|
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг тaкое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем ворa, кровавого убийцу, бaндитa, и рррaз! - становится честным человеком, опорой обществa...
- Да что ж вы, Вaтсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
|
|
- Где они берут эти философские статусы?
- Их на банках с Ягуаром пишут.
|
Вчера вечером на подмосковном кладбище разбился транспортный самолет. Генерал Пронинов на сегодняшней пресс-конференции сообщил, что благодаря быстрой реакции спасательных служб и использовании тяжелой техники на текущий момент удалось обнаружить 14,5 тысяч тел. |
|
Лежит на диване барин, скучает, рядом на полу лежит огромный волкодав.
Барин кричит -" ПРОХООР, ПРОХООР"
Входит слуга Прохор -"Слушаю Вас барин"
Барин - "Прохор наступи Бобику на яйца"
Прохор - "Барин, да он меня покусает"
Барин - "А я говорю наступи или запорю"
Прохор подходит к Шарику и наступает тому на яйца, Бобик взвыл и вцепился в Прохора.
Барин задумчиво -" Эх, Прохор, не любит тебя Бобик."
|
|
- Какие у тебя красивые зубы.
- Это от мамы.
- Да? И что, подошли?
|
|
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек несколько!
|
|
Летят, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке мужик не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
|
|
Что вчера ночью упало?
- Одежда!
- А почему так громко?
- Я из неё вылезти не успел.
|
|
Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.
|
|
Вор залезает в дом, а там - попугай:
- А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.
|
|
Просмотров: 1235