Иностранец у кассы аэрофлота: - Плиз, ван тикетц ту Даблин! - Куда, блин? - Ту Даблин! |
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал! |
- А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает! |
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет? |
Собираются студенты в художественный институт. Переговариваются: - Краски взял? - Взял. - Мольберт взял? - Взял. - Кисти взял? - Взял. - Палитру взял? - Я тут подумал, что по литру будет все таки маловато и решил взять по два... |
|
Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает: "НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ". Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей: "Ну что допрыгалась?"
|
|
Тело: хочу текиллы.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу текиллы.
|
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".
Учительница в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
|
|
— Извините, это ваш "Ягуар" перед входом в клуб стоит?
— Да!
— Можно я допью?
|
|
- Я смотрю у вас музыкальное отношение к учёбе!
- Как это?
- Вам по-барабану...
|
|
- Здравствуйте, наш банк дает кредиты под честное слово. Не желаете заключить договор?
- Давайте. А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстанете.
- О, когда это еще будет...
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
|
|
- Кто съел мою колбасу?
- Кот Васька!
- Вот собака!
|
- Откройте, милиция!- Кто? - Ну... тоесть это... Полиция! давай открывай!
- А что хотите?
- Поговорить надо!
- Сколько вас?
- Двое..
- Ну вот.. и поговорите...
|
|
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
|
|
Бабка,торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Сынок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай два!
|
|
Русский:
- Меня зовут Иван, по вашему - Вано!
Грузин:
- А меня зовут Акоп, по-вашему - траншея!
|
|
Еврей в местечке приходит к раввину.
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите Ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини? -Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? -Есть.
-Какие, Ребе?
- Например, электросварка.
|
|
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
|
|
Жена мужу-программисту:
- Оторвись от компа! Я занята, сбегай в магазин, купи палку копченой колбасы. Да, если есть яйца - возьми десяток!
Программист пошел, возвращается с 10 палками колбасы. Жена:
- Ты что???
Он:
- Яйца были.
|
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... |
|
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!
|
|
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными...
|
|
- Какой высокий у вас IQ. Посмотрите наши сериалы и все пройдет.
|
|
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
|
|
Просмотров: 1752
(?)