Анекдоты » 2011 » Октябрь » 09

Случайные анекдоты
*****
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
*****
– Рожденные ползать – расступитесь, я взлетаю!
*****
Самый бесправный человек в 2022 году:
Белый невакцинированный здоровый мужчина–натурал.
*****

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плиз, ван тикетц ту Даблин!
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
 Просмотров: 1757   Категория: Иностранцы

ОРЗ  
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал!

- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

Собираются студенты в художественный институт.
Переговариваются:
- Краски взял?
- Взял.
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Я тут подумал, что по литру будет все таки маловато и решил взять по два...

Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает: "НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ". Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей: "Ну что допрыгалась?"

Тело: хочу текиллы.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу текиллы.

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".
Учительница в начале урока: 
- ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. 
Ученик с задней парты: 
- УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Яга  
— Извините, это ваш "Ягуар" перед входом в клуб стоит?
— Да!
— Можно я допью?

- Я смотрю у вас музыкальное отношение к учёбе! 
- Как это? 
- Вам по-барабану...

- Здравствуйте, наш банк дает кредиты под честное слово. Не желаете заключить договор?
- Давайте. А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстанете.
- О, когда это еще будет...
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.

- Кто съел мою колбасу?
- Кот Васька!
- Вот собака!

- Откройте, милиция!
- Кто?
- Ну... тоесть это... Полиция! давай открывай!
- А что хотите?
- Поговорить надо!
- Сколько вас?
- Двое..
- Ну вот.. и поговорите...

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Бабка,торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Сынок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай два!

Русский:
- Меня зовут Иван, по вашему - Вано!
Грузин:
- А меня зовут Акоп, по-вашему - траншея!

Еврей в местечке приходит к раввину.
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите Ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини? -Можно.
-А если топлесс? 
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? -Есть.
-Какие, Ребе?
- Например, электросварка.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Жена мужу-программисту:
- Оторвись от компа! Я занята, сбегай в магазин, купи палку копченой колбасы. Да, если есть яйца - возьми десяток!
Программист пошел, возвращается с 10 палками колбасы. Жена:
- Ты что???
Он:
- Яйца были.

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными...

IQ  
- Какой высокий у вас IQ. Посмотрите наши сериалы и все пройдет.

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.