Анекдоты » 2011 » Октябрь » 07

Случайные анекдоты
*****
Грета Тунберг призвала сократить в мире производство мяса, что кстати автоматически означает повышение его стоимости. Дурочка Грета хочет, чтобы для множества людей самым доступным видом мяса стала человечина.
*****
Завтрашний день задолбал уже сегодня.
*****
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
*****

Совдеп. Дефицит всего. Диалог в очереди:
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
 Просмотров: 810   Категория: Алкоголь

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

Из-зa преступной хaлaтности рaботников музея кaртинa Кaзимирa Мaлевичa «Черный квaдрaт» двa месяцa провиселa вверх ногaми.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

День первый. 
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. 
День второй. 
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Фиг его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас деваха грамотная, наверняка знает, что это слово означает.
Пошел Петька к Анке, а она ему и отвечает:
- Ой, Петька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу.

Кaк сказал один умный человек: ''Дружбой ночью нe займешься''.

Отдам кота в добрые руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Наркоман свалился с пятого этажа, встал и стоит отряхивается. Тут подбегают прохожие и спрашивают его:
- Что случилось, что произошло?
Нарк им отвечает:
- А хрен  его знает, я сам тока-тока подошёл.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Внимательно прочитaв КамаСутру, дворник Каляныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотосa.

Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного и дразнящих и спрашивает:
– Почему вы называете его Мойша–дурачок?
– Вы знаете, когда мы даем ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей!
– А ну–ка покажите!
Дети подзывают Мойшу и предлагают ему 2 монеты. Он выбирает 5 шекелей. Дети смеются и расходятся. Учитель спрашивает Мойшу:
– Неужели ты не понимаешь, что 10 шекелей больше, чем 5?
– Я это прекрасно понимаю, господин учитель.
– Тогда почему же ты всегда выбираешь 5 шекелей?
– Потому что если я выберу 10, то они просто перестанут давать мне деньги!

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам: Смотрите, это самый тупой мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все угарают, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один из угарающих и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не один бакс?
- Потому что в тот день, когда я выберу один доллар, игра будет окончена.

Два охотника бродят по лесу, как вдруг один из них падает. Он не подает признаков жизни, не дышит и его глаза закрыты. Его товарищ в панике достает свой телефон, звонит в скорую и орет в трубку: 
- МОЙ друг умер!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? 
- Успокойтесь, я могу вам помочь. Во-первых, нужно убедиться что ваш друг мертв.

Тишина. Вдруг тишину нарушает выстрел из винтовки. Обратно в трубку:
- Ага, ЧТО ДАЛЬШЕ???