Это тот человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя... |
|
- Добрый день, Инна Николаевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо.
- Какая ещё Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Ань, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
|
|
Девушка запуталась в сумочке, вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка духами «Шанель» и с криками "Скатина они же 3300 стоят тварь ты конченная я тебя ща пряма здесь похороню свинья ты этакая!!!" убила маньяка.
|
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и...? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого две недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А зачем мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что это намекаешь?! |
|
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты мляяя...
|
|
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
|
|
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
|
|
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
|
|
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!
|
|
- Садись, Петров... - Что, Марьиванна, 5? - Нет, Петров... 4s.
|
|
Листает дед фотоальбом про войну. Вдруг дети в голос:
- Дед, чтоже ты фрицам честь отдаешь! Да еще по фашистски!
- Дело было так. Пришли немцы в деревню. Всеее, все разбежались как крысы!
Остался один я. Они говорят в рупор:
- Вихади, руский швайн, сичас ваши дама жечь будим!
А я тут выхожу навстречу смело и говорю:
- Минуточку!!!
|
|
Сидит подпитый дед и втирает внукам, мол, на войне партизанил, поезда под откос сотнями пускал, фашистов порубил немерено, предателей прям в упор расстреливал. А внучата альбом фоток с войны листают. И тут замечают фотографию, на которой дед стоит перед взводом фашистов с вытянутой вперед правой рукой. Спрашивают деда, что, мол, такое.
Дед помялся, помялся и говорит:
– Ну, это... когда немцы в деревню пришли, все испугались, попрятались, а я выхожу и говорю: «МИНУТОЧКУ!!!»
|
|
Внук с дедушкой сидят, смотрят фотки, где дедушка молодой. Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный и страшный?
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил...
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет-нет, постойте!"
|
|
Пошёл мужик сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку".
|
Экзаменующий: - Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре. |
|
- У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.
|
|
Пара занимается сексом в позе рака. Действия происходят 5 фрикций в минуту. Дама смотрит телевизор, а парень курит сигару. И тут пепел падает ей на ягодицу, и раздается крик:
- Ааааааа!
- Да, я такой!
|
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: - Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот прополоскать, пока никто ж#пу не помыл... |
|
Подцепил как-то мужик девушку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
|
|
Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла..
|
|
- Чувак, прикинь, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
|
|
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "Что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил -"Что случилось?", не дождавшись ответа, сам решил проверить.
Войдя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
|
|
Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же Вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...
|
|
Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
|
|
Чаша терпения нашего народа, похоже, с дыркой в дне.
|
|
Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно
обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг
один, самый молодой и наглый, говорит:
- Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
- Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!
|
|
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
|
|
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
-это Антон - порвался ган*он,
-это Светка - не растворилась таблетка,
-это Венечка - бракованная свечечка,
-а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
|
|
Это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов..
|
|
— Вовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза.
|
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа: - От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может! |
|
Просмотров: 1121
