|
Жена с любовником лежат в постели, обсуждают приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
- Муж вернулся, нам хана. Прыгай в окно! Любовник:
- С 10-го этажа??? Ты в своём уме?
- Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
- О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
- Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
- С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
- Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
- Ну, кто так играет!?... Что за инвалиды!
Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей сборной, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. В итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
Вдруг муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
- Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
- Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… да так, что вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…
|
|
- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Они богаче, другие беднее..
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.
|
|
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
|
|
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Что, что... Пришлось рассказывать сначала...
|
Зашел как-то у трех мужиков в баре разговор о хладнокровии. Первый говорит: "Настоящее хладнокровие, это когда ты приходишь домой, застаешь жену с любовником занимающихся сексом, ничего не говоришь и спокойно уходишь".Второй говорит: "Нет, настоящее хладнокровие, это когда ты приходишь домой, застаешь жену с любовником занимающихся сексом, они в шоке смотрят на тебя, а ты им спокойным голосом - "О, прощу прощения, не обращайте на меня внимания, продолжайте", и уходишь пить чай". Третий говорит: "Нет, когда ты приходишь домой, застаешь жену с любовником занимающихся сексом, говоришь им - "Прошу прощения, не обращайте на меня внимания, продолжайте" и уходишь, а они отводят от тебя взгляд и продолжают - вот настоящее хладнокровие". |
Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и прыгай.
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… блин нет не так..., как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? Сиди и рви!!! (CD-RW).
|
|
Очередь за пивом. Подходит подпитый мужик,последним стоит негр.
Мужик: Слыш, цыган, ты последний?
Негр: Я не цыган, я-эфиоп!
Мужик удивлённо: Я представляю тогда, какие у вас в Эфиопии цыгане!!!
|
|
Москва. Кутузовский проспект. Нaрушaя все мыслимые и немыслимые прaвилa дорожного движения старушка перебегает проезжую чaсть. Визг тормозов. Удaр. Бабулька оказывается под колесaми VW Тоuareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тоuareg влетает Аudi Аllrоad Quatrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gelеndwagеn), далее Hammer H2 и Toуota Land Сruiser 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Веntlеу Соntinental, Аstоn Martin DВ9, Porsсhe Сaуenne и довершает картину Lambоrghini Diablо.
Из Lambоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, крaсиво ушлa бабуля!
|
|
Петька у Василия Ивановича спрашивает
- Василий Иванович, а что такое ньюанс?
Тот говорит:
- Сунь мне нос в задницу. Петька всё сделал.
- Вот Петька, у тебя нос в заднице и у меня нос в заднице, НО!!! Есть нюансы.
|
|
Казино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Хрен его знает! А на что она поставила?
|
|
Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело..
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестанет, a мозг можно е@%#ь всю жизнь!
|
|
Просмотров: 6001