|
- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?
|
Иностранная фирмa выпустилa новую модель сейфa с абсолютной гaрaнтией и объявилa, что проводит конкурс в целях реклaмы нового изделия. Условия тaкие: помещается в сейф миллион доллaров, нa три минуты в зале выключaется свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подaли зaявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погaс, возились они у сейфa, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один зaмок кое-кaк сумели вскрыть, a тaм их еще немерено! Тут и до нaших очередь дошлa. Свет погaс, нaчaли мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, a светa нет. Опять щелкaет - нет светa! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Сaня, нa нa кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! |
|
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
|
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
|
|
Муж приходит уставший с работы. Входит на кухню. Смотрит, а там все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник валяется на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная и запыхавшаяся жена.
- Милая, что тут у нас случилось?
- Да...представляешь, Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
|
|
Хмурый покупатель спрaшивaет у хмурого продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую херню спрашивало...
|
|
Самолёт.
Два десантника. Один мрачный.
Второй спрашивает: - Чо такой грустный?
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал. Оба раза парашют не раскрылся.
Прыгает третий – не раскрывается.
В это время внизу проходит заседание правления колхоза.
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые!
- Надои хреновые!
Проламывается крыша, падает десантник.
- И десантник этот уже задолбал!!!
|
|
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 25% акций АО "МММ"
|
|
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
|
|
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к олимпиаде в Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
|
|
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
|
|
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
|
|
Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
|
|
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
|
|
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
|
|
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
|
|
Удивительное рядом: таможенник Иванов, заработал 30$ тысяч долларов, просто закрыв глаза.
|
|
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
|
|
Если Ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
|
|
- Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!
- Я? Даром?
Никогда!
|
Жена пришла домой с новым колечком.Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!
|
|
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ мЛЯть ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.
|
|
Мужик построил круглый дом. Пригласили гостей отпраздновать новоселье.
Гости осматривают дом, после чего подходят к главе семейства и спрашивают:
— Слушай, Семён, а чего это у тебя дом круглый то?
— Я когда дом проектировал, ко мне тёща подошла и спросила:
"Сёма, а для меня тут уголок найдется?"
|
|
Сидит накуренный мужик на берегу реки, к нему подъезжают 2 джипа и мерс, вылезают от туда новые русские и спрашивают:
Эй, мужик как перебраться на тот берег,
мужик им:
Да прямо тут езжайте.
Новые русские поехали. Кто утонул в воде, кто выбрался. Подходят к мужику и говорят:
Ты чего охренел утопить нас захотел?
А мужик им: Ей богу мужики ничего плохого не хотел, ну вот тут гуси 10 минут назад по пояс проходили.
|
|
Было у мужика два гуся: белый и серый. Пришло время рубить одного. Мужик думает, зарублю белого - серому будет скучно, зарублю серого - белому будет скучно.
Думает, пойду у еврея спрошу, может он мне подскажет.
Пришел.
- Помоги, - говорит, решил зарубить гуся, но не могу никак выбрать, белого или серого.
- Заруби белого, - отвечает еврей.
- Но серому будет скучно!
- Тогда заруби серого!
- Но ведь белому будет скучно.
- Да, незадача. Спроси у мусульманина, может он ответит.
Пошел к мусульманину.
- Помоги, решил зарубить гуся, но не могу выбрать, белого или серого.
- Заруби белого, - отвечает еврей.
- Но серому будет скучно!
- Тогда заруби серого!
- Но белому будет скучно.
- Да, трудный вопрос, не знаю что ответить. Спроси русского!
Пошел мужик к русскому.
- Помоги, решил зарубить гуся, не могу выбрать, белого или серого.
- Руби белого!
- Но ведь серому будет скучно!
- Ну и хuй с ним!
|
|
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью.
Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так! Ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обращает на его слова никакого внимания, поджигает очередную динамитную шашку, вкладывает её инспектору в руку и говорит:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
|
|
Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочная. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюда. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa? Пожaлуйстa! Есть три маршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В качестве гонорара я зaбирaю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консалтингом давно занимаешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...
|
|
Объявление на съезде "Единой России” после выдвижения Путина на пост президента на новый срок: "Всем выйти из Твиттера!”
|
|
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю!
|
— мне как-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку... — ...ага, и с ржанием убегает в степь. |
- Любимaя, давай займемся сексом! - Ой, я очень устала, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю... |
|
Просмотров: 3657
