Анекдоты » 2011 » Сентябрь » 17

Случайные анекдоты
*****
Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а всё оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.
*****
– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старьё?
– Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?! ".
*****
Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придётся вручную.
*****

- Пап, а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? 
- Это в любой стране, сынок.
 Просмотров: 3408   Категория: Дети

Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили.
- Все, пинзец,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно пинзец!

- Я теперь наркоман.
- С чего эт?
- С бабушками у подъезда не поздоровался.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х@я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Вовочка нарисовал на столе учителя муху учитель бил бил сломал руку вызывает в школу отца Вовочки приходит отец в гипсе.
- Учитель: Ваш Вовочка нарисовал на моем столе муху я бил бил руку сломал.
- Отец: Вы еще не видели как он в ванной нарисовал крокодила и я через нарисованную дверь выбежал!

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

- Миллллая, я ссссёня не пил! 
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" 
- Сдаюсь, пил..

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток херачит внук перед дискотекой.

Внук спрашивает деда: а за что ты воевал в 41-м? 
Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то, чтобы на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
Так ты что дед, фашистом был?

Жена - мужу:
- И куда деньги деваются? Одних бутылок только на 800 рублей сдаем!

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. 
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. 
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. 
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: 
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. 
Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. 
Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это
новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х...ли вы хотели? Сорок шесть тонн…

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - детей. 

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым. 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы. 

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас. 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок. 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

ООО  
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. 

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса. 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. 

Это не я хочу спать, это спать хочет меня. 

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются. 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... 

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.