- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись..
|
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься. |
|
Интеллигентный ВДВшник разбил об голову бутылку 'Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан' уражая 1964 года.
|
Женщина заходит в магазин для взрослых. Долго мнётся, выбирает, краснеет, бледнеет; потом говорит: - Ну ладно..., я пожалуй возьму три этих чудных ф*лоиммитатора: вот тот чёрненький, вот тот жёлтенький и вот этот замечательный красненький.. Продавец говорит: -Ну, по поводу черного и жёлтого - пожалуйста, а по поводу огнетушителя я должен посоветоваться с хозяином...
|
|
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут милок - кто начальнику, кто тёще!
|
|
Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!
|
Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:- Ну, как там ваш "дружочек"? - Вы знаете ,доктор, как бешенный конь! - Это как? - Ни секунды не стоит!
|
Терпит крушение самолёт. В нём 5 пассажиров и 4 парашюта.1-й хватает парашют и с криками "Я великий футболист, во мне нуждаются, я самый крутой!" и выпрыгивает. Это был Рональдо!
2-й хватает парашют и с криками" Я пресс-секретарь, я самая крутая, без меня Белый дом не сможет и скоро я стану президентом!" выпрыгивает. Это была Хиллари Клинтон.
3-й берёт парашют и тоже с криками"Я самый умный президент за всю историю, без меня все погибнут, я должен жить" выпрыгивает. Это был Джордж Буш.
Остался один парашют, отец и маленький мальчик. Папа говорит: "Сынок, я прожил долгую и счастливую жизнь. Бери парашют и проживи достойно!" На что мальчик ему отвечает:
"Папа, всё в порядке у нас 2 парашюта, самый умный президент нашей страны схватил мой школьный рюкзак!"
|
Офисное наблюдение. Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась. Если парень с утра сонный - спросят сколько пил. Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно. |
На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь. |
|
Программист расслабившись на диване после беззсонных ночей работы, удовлетворенно попивая чай смотрит новости по ТВ. Тут в комнату входит 6-ти летний сынишка и спрашивает:
Пап, а папа, а что означает формат си комплитид???
|
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!! |
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости, думает: и когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? |
|
Теперь у женщин две проблемы: нечего надеть и нечего поставить на аватар.
|
|
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребенку (19 лет) срочно нужна Mazda 6 и 3х комнатная квартира! Это не спам!
|
|
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Миша. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...
|
|
Две девочки на крыше, одна добрая, другая злая. Кидают камни в прохожих. Злая попала 2 раза, добрая 5. ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!
|
|
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
|
|
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
|
|
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
|
|
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткоректная Негросучка.
|
|
Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твитере.
|
|
Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.
|
|
«В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении» Аль Пачино.
|
|
Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
|
Вопрос: Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
|
|
Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
|
|
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре...
|
|
Шла Саша по шоссе и нашла работу!
|
|
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
|
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил!!! - Зато я выпила! |
У Собянина спрашивают: - Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"? - Конечно, "Бабаевский"! - А почему? - "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой! |
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа, слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади по сотне, три танка из - за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии??? |
- Изя, ты слышал, как болельщики киевского "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пидараса?" - Моня, какой же из него пидарас, у него же двое сыновей?! - Изя, ты прав, и пидарас из него хреновый. |
Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
|
Умирает еврей. слабым голосом спрашивает: - моя жена рядом? - да, дорогой - мои дети здесь? - да, папочка - мои внуки здесь? - да, дедушка - тогда почему на кухне свет горит??? |
- А давай, курить бросим?- Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим! - Вот нахрена тебе столько денег?
|
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? |
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь... |
|
Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.
|
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: -Она как зашла сразу бесить меня начала.
|
|
Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они бл.дей меняли."
|
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрашивает: - Еврей? - Дa! - Убей срaзу! |
-Мам, купи собаку-у-у! -Отстань, не куплю. -Ну мам, смотри, какая она красивая, добрая, ну купи-и-и! -Сказала- не куплю. Отстань! -Ма-а-ам, ну пожалуйста, ну купи-и-и! -Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому! |
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я - будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь. На следующий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тpa@нул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего кофе. |
|
Продам нервную систему. Заводится с полпинка.
|
|
Советские годы. Поезд отходит от платформы, лето, жара, Одесса. По коридору идет проводница, заглядывает в каждое купе и задает один и тот же вопрос: "Иностранцы есть?" Везде отвечают, что нет, мол, нету. Доходит до последнего купе, получает отрицателный ответ и кричит в сторону рабочего тамбура таким противным голосом: "Коля! Вырубай кондиционер, тут все наши!"
|
— Что общего у занятия любовью с покером? — Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. |
Сора посреди улицы: - Ты – козёл! - От козла и слышу. Прохожий, уныло: - Зачем же ругаться, если вы родственники,? |
В американской армии сержант рассказывает отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают! |
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у СССР ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна... |
Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков... |
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед. |
Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где… Гинеколог я. |
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... |
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке: - Поднимайся ко мне скорее! на что блондинка отвечает: - А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала! |
Разговаривают две коровы. - Знаешь, мне кажется, что они нас держат только для того, чтобы пить наше молоко, а потом - убить и съесть! - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то опять над тобой все стадо смеяться будет. |
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х%й переименовали! |
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел ее и спрашивает: - Сколько у вaс было пaртнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. - Да уж, не зaдaлaсь неделька... |
Семья покупает попугая, а он один. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Берем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Ниуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опана, а клиенты то старые, привет, Серёга! |
- Да нет, кто тебе сказал что ты толстая? - Давай, бери два стула и садись к нам. |
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду! |
Семенов Иван, увидев в окно как угоняют БМВ Х5 соседа сверху - среагировал моментально. Оделся, выбежал во двор и быстренько припарковался на освободившееся место. |
|
Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
|
Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх%чу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх%чу"? - Получай 3,14зды, окаянный! |
На автобусной остановке старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообщению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: - Подлец! Не ищи меня. Я у мамы... |
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила... |
Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель. Парень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже порa уходить? - Нет, переворaчивaйся. |
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице: - Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми выборов и демократией... У вaс есть нaдувной Медведев? Извините дедушка но вчера приходил Зюганов и всех скупил... |
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?" |
Встречаются два мужика: -Я вчера поел арбуза и обосрался.. -А ты уверен что дело в арбузе? -Я сначала тоже на персики грешил,но потом ещё поел арбуза и снова обосрался! |
Стоит на светофоре "мерс" ему в зад неожиданно влетает старенькая машинка,из мерса выходит амбал вытаскивает мужика с переднего седенья и начинает его бить в морду...бьет,бьет а мужик только: ух..ух..ух.. -Ты чего ухаешь придурок? -Ух..ух..у "Хонды" руль справа! |
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, увидел жену сидящей у его постели: - Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa мой бизнес прогорел - ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa пошатнулось моё здоровье - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, что я думaю? - Что, дорогой? - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - Я нaчинaю думaть, что ты приносишь мне несчастья, млять... |
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит, собачки любовью занимаются, и спрашивает у дедушки: - Деда, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая, взяла её на спинку, и тащит домой! Внучка смотрела, смотрела, и говорит: - Деда, а добрых и отзывчивых всегда еб.т? |
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садиться на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай и не меняй. |
|
Просмотров: 1538