|
Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!
|
|
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
|
Идёт футбольный матч Бразилия - Гондурас . Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит: - Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём! В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят: - Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй! И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде: - Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали! А Рональда отвечает: - Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили... |
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась и сказала "Вы ошиблись номером"! |
Приходит мужик к врачу. Помоги, грит, мол больно мал Он у меня. Завтра бабу в гости жду, не хочу расстроить. Врач в ответ: -У меня таких средств нет, но есть кое-что, что не прошло еще тестирование. Если хотите - вот. Принимайте один раз в день на ночь и через неделю приходите - проверим результат. Мужик взял и ушел. Пришел домой, открыл рот, всыпал туда всё и лег спать. На утро просыпается а из под одеяла удавище размотан по всей квартире: под кровать, на стол, на кухню, обратно, на гардинах - ВЕЗДЕ БЛЕАТЬ! Позвонил бабе, отменил свиданку. Намотал на локоть кое как, а по верху плащ накинул. Вышел на улицу, поймал такси и попросил до больницы, к тому самому доктору отвезти. По дороге поведал таксисту, что с ним приключилось и показал. Таксист обалдел и говорит: - Я тебя до больницы бесплатно доставлю, но я должен это жене своей показать. Иначе низачто не поверит. Я недалеко живу. Мужик говорит: - Ну черт с ним, валяй. Приехали к таксисту домой, а он на четвертом этаже живет. Мужик говорит: - эээ, ну нафиг.. Высоко. Держи мой конец и тащи его своей жене показывать. Я тебя в машине подожду. Таксист взял Его и попер пешком запыхаясь на четвертый. Дойдя до двери - постучал. Жена на пороге: О_о это че?? Таксист: прикинь, мы на четвертом а мужик у меня в машине сидит!!! Жена: Так пригласи на чай! Хочу его всего увидеть! Не верю! Таксист положил "удава" на пол. Пешком вернулся к машине. - Эээ, мужик, там моя жена не верит. Хочет тебя целиком видеть... - Погоди, погоди, тише, тише... я кажется кого-то е$у!! |
Интервью с экспертом нефтяного рынка: журналист: вот скажите, сколько будет стоить баррель нефти в 2015 году? эксперт: ну где-то 580 долларов за баррель... ж: а в 2020 году? э: я думаю где-то 800 долларов за баррель... ж: а в 2025? э: 35 юаней... |
В магазине. - Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! |
Две бабульки встречаются у подъезда, одна говорит - Представляешь, Семёновна, ко мне в сумку вчера в трамвае наркоман залез... Я сначала не заметила, а потом открываю, смотрю - сидит... |
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! |
- Слушай, в слове "хитровые@аный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю - две... - А что? Резюме составляешь? |
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. |
Мужик утром просыпается с конкретного бодуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Мужик удивленно кричит: - Сынок а ну иди сюда. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: - Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. - Ну и че? - А ты ей - отстань, сука, я женатый! |
|
Напился как-то раз полковник в драбадан, еле живой, заблевал себе весь китель, сам весь грязный, в пыли, валялся где-то.
Просыпается утром, смотрит, а форма вся чистая, выглаженная. Узнал, кто это сделал, а стыдноооо… ужас, как. Ну и дабы отмазаться решил полковник придумать историю. Подходит к солдату и начинает рассказывать:
- Представляешь, возвращаюсь я вчера, фонари не работают, как на зло, вдруг в темноте спотыкаюсь обо что-то твёрдое и в лужу, как грохнусь! А тут из-за угла пьянющий солдат выбегает и всего меня облевал. Ну, я ему и дал 6 нарядов вне очереди… Совсем охренели!
- Мало дали, товарищ полковник, он вам ещё и в штаны насрал.
|
Идет экзaмен по истории... Профессор зaдaет студентке вопрос: - Кaк назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия предстaвителя? - Ну незнaю... . - Мaн-дa-ты! Девушкa возмущенно: - Нa себя посмотри, стaрый козел! |
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… - Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю… - Ты просто издеваешься над моей фантазией! |
Горный серпантин, катится автобус, вдруг пассажиры смотрят, что за ними мужик бежит. Ну бежит и бежит, что такого. Посмотрели, отвернулись. Едут дальше, серпантин что аж ппц, обрывы, крутые повороты, смотрят, а мужик всё бежит и бежит. Ну решили поддержать мужика. Высунулись в окна и орут "МУЖИИК, ДАААВААЙ". Мужик изо всех сил бежит-бежит, догоняет автобус, ему пассажиры руки подают, затаскивают в автобус и такие: - Ну, мужик, мы обоссались как ты бежал! - Вы обосрётесь, если узнаете, что я водитель этого автобуса! |
|
Идет парень на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
|
Останавливает машину гаишник, говорит: - Товарищ водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 100 долларов! Водитель: - Оо, класс, наконец-то права смогу себе купить! Гаишник: - Что?? Как так, вы без прав за рулём?? Жена: - Не слушайте его, товарищ гаишник, что по пьяне не скажешь? Гаишник: - Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины,убегает и орёт: - Ааа, я говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Чтооо-что уже граница? |
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б*ть, Виталик! |
Встретились две подруги. Одна говорит другой: - Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! - А мой уже давно не пьёт! - Что ты с ним сделала? Расскажи! - Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! - Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай! |
|
Просмотров: 1021
