Анекдоты » 2011 » Август » 07

Случайные анекдоты
*****
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
*****
Еврейское общество заключило договор с портом на покраску судов. После выполнения работ комиссия порта пришла их принимать. Смотрят – стоят в порту корабли, покрашенные качественно, в нужный цвет, но все только с одного бока. Спрашивают:
– Исаак, в чём дело? Почему судна покрашены только с одного бока?
– Давайте посмотрим в договор. Здесь написано: «Еврейское общество, с одной стороны, а Морской порт с другой стороны...».
*****
Мальчик: даёт совет.
Мужчина: даёт денег.
*****

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: 
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. 
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" 
Продолжают, забылись уже. Девушка: 
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. 
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" 
Девушка: 
- А хочешь незабываемую ночь? 
- Да! 
- Насилуют!!!
 Просмотров: 2542   Категория: Любовь

- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И что вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.

Родители Паши сказали, что летом - либо они покупают ему машину, либо отправляют за границу. Вот теперь сидит бедный и разрывается - либо Монголия, либо "Ока"

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. 
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. 
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. 
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: 
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... 
Из-за стены слышит голос тёщи: 
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. 
Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем? 
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель. 
- Ну, так я его и спрашиваю. 

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: 
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

- Мне баночку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева -тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит " Что стоим? Кого ждем?"

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.

- Ты кто?
- Я геймер.
- А я не знал, что их меряют.

Репортер подходит к мужику на улице :
- Здравствуйте, Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- А со скольки вы курите?
- С 12-ти.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить, ну вот например, такую машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом)?
На что мужик отвечает:
- А ты куришь?
- Нет...
- У машина есть?
- Нет, нету....
- Ну вот видишь, а я курю, и это моя машина.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А тебе что надо, свидетельство о смерти???

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.