Собрал вождь туземное племя в тропических зарослях: - Аборигены! Мы великий народ? - ДААааа! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по стареньким испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК @БНЕТ!.. Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится... |
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. - Иванов, назови двузначное число. - 75. - А почему не 57? Садись, два. Петров, назови двузначное число. - 24. - Почему не 42? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. - 33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!... |
|
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
|
Не давала тёща зятю выпить. И вот сидят они как-то раз дома. Зять говорит: - Тёщенька, а давай я тебе тыщу рублей дам, сгоняешь в магазин за пузырем, сдача твоя. Она радостно согласилась, сбегала, посидели, выпили. Зять снова говорит, мол, за ещё одной бутылкой сгонять на таких же условия, она согласилась. Снова посидели, выпили. Тут зять говорит: - А давай становись раком, под жопу пну. Я тебе за это тыщу дам. Ну тёща подумала, подумала... Встала, зять со всей дури пинает. Тут приходит жена и спрашивает благоверного: - Ты пенсию маме отдал? - Да по частям выдаю! |
На Советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает:
Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! |
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло... |
Мама укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутся. Мамаша объясняет: - Вот к тебе, Олечка, ночью гномики приходили и разрисовали. А вот тебя, Вовочка, за плохое поведение обосрали мухи! |
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег - теща хотела взять почитать. |
- Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!" |
Дед в украинском селе укладывает внука спать. Диду, а що то на стини висыть? Шабля. Шобля? Спибля! |
— Америка? — Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. — А Англия? — Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах… — А бывший СОЮЗ? — Хм… Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена… |
|
Просмотров: 5683