Дочь собирается гулять. Мама ей в след: - Что бы в 10 часов вечера была уже в постели! После небольшой паузы: - В своей, разумеется! |
|
ДАВ - моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу нетр*ханая, злая и раздражительная.
|
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - ..Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... |
Переписка двух парней, по поводу девушки: - Да ты настоящий неудачник, твоя девушка ушла от тебя, и ушла ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель! |
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Максиму - на тебе женится Сергей. |
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Теперь толкай! - Левее! и прочее. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Офигеть... Прям Форд Баярд. |
- Не могу понять, почему такой приличный ресторан назвали "Разбойничий"? - Сейчас счет принесут, поймете. |
Идет экзамен у милиционеров (полицейских) по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит: - Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо! - Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку. 2-й курсант заходит берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо. - Ну вы балбесы! Это фото в профиль! - и поставил ему двойку. 3-й курсант заходит, берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают: - Как ты догадался? Он отвечает: - Ну как он очки с одним ухом будет носить? |
Солнечным воскресным днём папа с сыном прогуливаются в парке. Сынок не умолкая ноет, - Папа я хочу мороженное, ну папа, ну купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: - Сын, я тоже хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку. |
Звонок в милицию (Полицию) в 12 часов ночи: - Здравствуйте. Это я, Рабинович. Вы не скажете, сколько сейчас времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это снова я, Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это я, Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #№#$@&@!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник! |
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Баррикадной" вам прибавили зарплату. |
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели! |
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! |
Сидят у реки два рыбака, ловят рыбу. У первого вообще ничего не клюет, у второго клев идет просто на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю ох#енное. |
Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда..
|
- Девушка, а сколько вам лет? - 35 будет - О, вы так молодо выглядите! - А пока мне 17 |
Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что? - Я жену бросил... - Ну и что, я пять раз бросал. - А с какого этажа? |
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила. |
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форт Боярд какой-то! |
Проезжает водитель на красный свет. И попадает на гайцев! Подходит к нему сержант:- Документы, МУЖИК - нету, МЕНТ - права, МУЖИК - нету, МЕНТ - дыхните, МУЖИК - я бухой! МЕНТ - щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!КАПИТАН - права, МУЖИК - пожалуйста, КАПИТАН - Документы, МУЖИК - пожалуйста, КАПИТАН - дыхните, МУЖИК - пожалуйста! КАПИТАН - в недоумении, а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?! МУЖИК - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
|
Доктор пациенту. - Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш патологоанатом... |
|
Едут, как-то раз, на мотоцикле (без коляски) трое. Гаишник увидев это, возмущенно машет жезлом, пытаясь остановить мотоцикл. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим, чтоли? "
|
|
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то раз взяли два пузыря...
|
|
Просмотров: 1700