Анекдоты » 2011 » Июнь » 30

Случайные анекдоты
*****
Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей.
*****
– Я хочу тебя.
– Я лесбиянка.
– Я дева по гороскопу.
*****
Дорогие наши работодатели! Давайте ценить время друг–друга. Если для вас важна вакцинация кандидатов, пишите в требованиях об этом сразу. Мы будем знать, что к вам нужно приходить не с резюме, а с факелами.
*****

Едут американец и руский в поезде. 
Руский достает арбуз.
- Это что арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 кило каждый! - говорит американец.
Через 30 минут руский достает дыню. 
- А это что? - опять спрашивает американец .
- Горох, @б твою мать!
 Просмотров: 2556   Категория: Иностранцы

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

Идет уpок в школе. 
Учитель: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

Идет урок математики. Учительница начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!
Училка:
- А как это ты узнал?
Вовочка:
- Мне 13 лет и моя мама меня полудурком называет...

- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бу-бух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!

- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

- Как дела в школе, Вовочка?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

- Господи, тут к тебе атеисты!
- Передай им, что меня нет.

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - он мешает спать.

Настоящий страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", скрывается в ближайших дворах.

- Представляешь, фобия у меня обнаружилась. Когда пытаюсь заснуть, мне постоянно кажется, что под кроватью кто-то сидит.
Спать не могу уже 2 месяца. Обратился к психиатру, тот обещал вылечить за сто  баксов. 
- Ерунда, у моего сына в 5 лет такая же фигня была, вылечил его мигом и бесплатно.
- Как?
- Да отпилил нахрен ножки у кровати...

- Я в интернете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
прибить.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему…
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты…
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки».
- Ну, не знаю… Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.