Анекдоты » 2011 » Июнь » 18

Случайные анекдоты
*****
– Просто поражаюсь, – обращается муж к жене, – неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена, – как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
*****
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
*****
16+
Пафосно с надрывом:
– Мне всё рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
– Ну ты... это... ты шевелилась.
*****

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Петенька:
- Мой папа - Строитель.
- Хорошо. Еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
 Просмотров: 2210   Категория: Вовочка

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

В первом классе учительница дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.