Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, х...- 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, х... у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... |
У армянина появился ребенок. - Как вы его назвали? - В честь Юрия Гагарина - Юрик? - Нет, Гагарик. |
|
- Вот закончится война, куплю себе домишко под Рязанью, - думал Штирлиц, сидя на своей вилле под Берлином.
|
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденновке, напевая песню о Москве. - Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки. |
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопочку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают. |
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше. |
Штиpлиц подошел к двеpи и тихонько откpыл ее. Свет зажегся. Он закpыл двеpь - свет потyх. Штиpлиц снова откpыл двеpь - свет опять зажегся. Закpыл двеpь - свет потyх. Штиpлиц тpетий pаз откpыл двеpь - свет зажегся. Закpыл двеpь - свет потyх. - Холодильник! - догадался Штирлиц. |
|
Гуляя по лесу, Штирлиц неожиданно наткнулся на сук. Суки с криком разбежались. Крик бежал последним.
|
Останавливает ДПСник тачку, подходит к окну и заявляет: - Давай сто рублей! И катись дальше! - За что? ДПСник разворачиваеться спиной и говорит: - Читай? - ДПС. - Давай Патрульному Стольник! - Да них.рена! Не дам... Тут ДПСник начинает докапываться: - Где страховка? Где аптечка? Фара не горит! Епт! Тут тип понимает, что лучше заплатить и дает ему стольник... А ДПСник: - Них.рена давай двести! - Чего это? Опять спиной разворачиваеться и говорит: - Читай наоборот! - СПД. - Скупой Платит Дважды! |
Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает: - Расскажи нам Вовочка, почему ты опоздал? Где был? - Понимаете, Марь Иванна, я дома картошку жарил. - Ну, если так, тогда заходи. Умница, Вовочка, какой хозяйственный мальчик. Проходит ещё пять минут, и в класс заходит девочка. - Марь Иванна, извините за опоздание… - Так, ну а ты, Картошкина, где была?!... |
|
На почте видят письмо Деду Морозу.
Вскрыли, пишет мальчик:
Дорогой Дедешка Мороз моего папу посадили не за что, мама с горя пьет. Мы бедствуем, мерзнем, а мне надо ходить в школу в 1 класс. Пришли мне, пожалуйста, сапожки, шубку, шапку, шарфик и варежки.
Прочитали, прослезились. Скинулись всем коллективом и все купили, только на шарфик денег не хватило. Отослали мальчику посылку от Деда Мороза.
Через неделю на почте письмо от мальчика. Открывают, читают:
Спасибо тебе Дедушка Мороз, все получил, вот только шарфика не было, наверное на почте спизд..ли.
|
|
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.
|
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. - Опять забыл выключить утюг, - с досадой подумал Штирлиц. |
После стрельбы в тире Мюллер спросил у Штирлица: "Штирлиц, дружище, а где Вы научились так метко стрелять?" "В ДОСААФ"- не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего. |
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук: -Не время девочки-ВОЙНА! |
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца!?! Генерал: - Во Вьетнаме. |
|
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
|
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль... |
|
"Василий Иванович, белого взяли!" — "Молодцы! Сколько бутылок?"
|
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, а Вы правда видели собаку Баскервиля? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону: - Попробуйте Ватсон, еще не то увидите. |
Приходит в детский сад новая воспитательница. Дети меленькие, года по 3 - 4, сидят, притихли, смотрят испуганными глазами на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? |
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день обязательно начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! |
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Пап, это здесь мама училась водить машину? |
- Мама, а почему папа такой лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... |
Интернет-переписка. - Вы обещали заплатить деньги мне месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы - обычные мошенники! - Не волнуйтесь Вы так. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными. - Отлично. Что мне для этого нужно сделать? - Просто подключите к компьютеру принтер. |
Два наркомана готовят (варят) огромный чан наркоты. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё один употреблю? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё еб#ло раскрошу! |
Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого из них, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают: - А какая разница? - В американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра. Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит: - Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад. Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец: - А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как? Русский: - А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились! |
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, непристойное предложение. На что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-за-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась... |
Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем что его узнавали на улицах всех городов мира: - Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!
|
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. -Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. -Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. -Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, удовлетворил ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться. Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не имеешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь. |
Идут две блондинки. Видят на полу зеркало лежит. Первая поднимает и говорит: - Что-то лицо знакомое! Вторая выхватывает зеркало и говорит: - Дура, это же Я.
|
Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит: -Может вам помочь? -Да, а то я не знаю как эта штуковина работает. Ну он берет пачку, вставляет ее куда надо и нажимает кнопку. А блондинка и говорит: -А копии откуда забирать?
|
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Спрашивает: "Кто там?" -Я? Червь мозгоед. -А чё ты там делаешь? -Голодаю...
|
Почему блондинка после приема таблеток начинает пищать?Потому что там написано после употребления пИщи.
|
|
Блондинка пишет SMS мужу: милый ты забыл дома телефон.
|
Адольфик, вставай, первая мировая война началась. - Мааа, мне ко второй. |
|
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают)
|
|
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток)
|
|
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь)
|
|
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)
|
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще) |
|
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
|
|
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег)
|
|
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток)
|
|
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется)
|
|
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают)
|
|
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)
|
|
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста)
|
|
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд)
|
|
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)
|
|
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит)
|
|
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (Пошел на х..)
|
|
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)
|
|
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит)
|
|
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
|
|
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (На фига попу гармонь)
|
|
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
|
|
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
|
|
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
|
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: - Какая же у тебя тема? - Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров". - Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг. - Это ты сам выдумал или профессор подсказал? - Конечно, профессор подсказал. - А как до этого-то было? - До этого? "А нафига козе баян!" |
|
Просмотров: 4852
