Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!… Она голову поднимает: А ты забодай… |
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура! |
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: — Что делать будешь? — Гулять пойду… — Молодец! А дальше? — Девушку повстречаю, красивую! — Круто! Дальше. — Мы с ней поженимся, свадьба будет! — Ты выздоровел, похоже! А дальше? — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… — Да он здоров!!! — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!! |
|
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт!
|
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю!! Е@аный остров! |
Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Нуууу... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять? |
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? Отец: - Нет, это владелец болота! |
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! |
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль! |
В Австралии семья арабов-иммигрантов отдала своего дедушку Абдуллу в дом престарелых. Через месяц они приехали проведать деда и спрашивают как ему нравится тут. - Знаете, тут все вежливы и внимательны. У нас есть 85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играет на скрипке, но все называют его "Маэсто”. Есть 95-летний бывший судья. Он не заседает в суде уже 30 лет, но все обращаются к нему "Ваша честь”. Есть 90-летний дантист, который не лечит зубы уже 25 лет. Но все обращаются к нему "Доктор”. И хотя у меня не было секса уже 35 лет, все называют меня "Еб#ный араб”. |
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его! |
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... |
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит: - Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил! |
|
По селу бегали евреи и пугали всех своими обрезами.
|
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт" |
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем! |
Мама приводит Вовочку к врачу: - Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей. Врач, осматривая больного: - С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис. |
- Милая,давай займемся любовью?- Сын не спит. - Да нет,он спит. - Да нет-же! ну смотри: - Сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий стоны, бурные полчаса, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой стоять?
|
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ". |
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером – Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла! |
|
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
|
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался. |
Звонок. - Сара, у вас скоро день рождения, а вы нас не приглашаете? - А помните на прошлом дне рождения у нас пропала серебряная вилка, мы думали на вас. - Но вы нашли настоящего вора. - Да, но чувство неприятное осталось. |
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому ни#уя" слитно или раздельно пишется? |
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Ура!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим" |
Нью-Йорк. Едет мужик по Верразано - Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: - Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром! |
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00. - А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел… |
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиз*еть!! |
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? |
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу. - Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть камариком каким-нибудь.... Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит: - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится,и в правду,... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана, и....облом! Говорит он Богу: - Все! не могу болше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай Иван, ты обосрался! |
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. |
Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик: - Открой, открой! Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи. Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит: - Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать. Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл. Мужик ему и говорит: - Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь, понял! |
Путин с визитом в какой-то школе. Решает провести два урока. - У вас наверняка ко мне вопросы есть? Задавайте! Встает мальчик лет десяти, Вася Петров и говорит: - Владимир Владимирович, у меня к вам 3 вопроса.. - Слушаю! - Первый. Кто отравил Литвиненко? Второй. Почему в России грубо нарушаются права человека? Третий. Почему население страны нищее? Внезапно звенит звонок и дети разбегаются на перемену. После перерыва Путин предлагает дальше задавать ему вопросы. Встает Вовочка и говорит: - Владимир Владимирович, у меня к вам 5 вопросов. - Да. - Первый. Кто отравил Литвиненко? Второй. Почему в России грубо нарушаются права человека? Третий. Почему население страны нищее? Четвертый. Почему звонок с предыдущего урока прозвенел на 20 минут раньше? И последний - где Вася Петров? |
|
Природа очень щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом все подарки и закончились.
|
- Абрам! Ты знаешь, кто придумал это 8-е Марта? - Я знаю?! Конечно. Клара Цеткин! - А зачем? - Таки наверно цветами приторговывала! |
|
Очень просто стать шалавой, алкоголичкой и наркоманкой. Достаточно разок не поздороваться с бабками возле подъезда.
|
|
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
|
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! |
Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залазь скорей!!! А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! |
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... |
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта? - Я тебя трахну. - А если я не захочу? - Ну и будешь, как дура, без подарка! |
Разговор в сервисном центре BMW: - Когда разгоняюсь на своей красавице до 250 км/ч, чувствую какие-то странные вибрации.. что это может быть? - очко играет |
Приходит девушка к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. |
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и спрашивает: - Молодой человек, Вы к кому? - А Вы бы к кому посоветовали? |
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает… |
Вопрос: Зачем женщине на одну извилину больше чем лошади? Ответ: Что бы когда пол моет, из ведра не пила. |
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. |
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном. |
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда |
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!" |
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? |
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться бл#дью, но я согласна. |
Было время, пару человек рассказывали анекдоты, и все смеялись. Теперь все рассказывают - пару человек смеётся. |
Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне остаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню... |
Вовочку на уроке зоологии Учитель спрашивает. Учитель: Определи по яйцу название птицы. Вовочка: Hе знаю. Учитель: А это. Вовочка: Hе знаю. Учитель: А это. Вовочка: Да не знаю я!!!. Учитель: Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. Вовочка, сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. Учитель: о_О . |
Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте! |
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! |
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! |
- Вы возьмите еще кусочек мяса - Спасибо, я уже съел два кусочка - Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает. |
Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать? |
- Рабинович! Одолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Спасибо, дома все хорошо! |
- Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? |
- Рабинович одолжите денег - У кого? |
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на ж#пу, вы уже на Дерибасовской! |
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!" |
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор. |
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его! - А что мы б%%%и? - А что, спросить нельзя? |
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! |
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. |
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. |
Зима. Идет снег. Мороз просто жуть. Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается. К вожаку подходит молодой волк и говорит: - Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно! - Всем холодно? - Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты! - Что ты предлагаешь? - Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу. - Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет! - Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем! Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются. Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес: - ВОЛКИ ПИДОРЫ !!! - и тикать. Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит: - Стоять!!! Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит: - Давайте бежать в ногу, а то какая-то еб#я получается! |
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ... мама! - А маму кто? - Её мама! - ...это она конечно п*здит! |
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! |
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? |
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? |
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! |
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! |
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! |
- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! |
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. |
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору... |
Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху,делать нечего надо чинить...сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает - Ключь на 17 Стажер подает и тот обратно ныряет.через некоторое ремя выныривает - Ключь на 22 Стажер подает,тот обратно.хоп и говно уходит.слесарь вылазеет,закуривает и говорит - Учись студент,а то будеш всю жизнь ключи подавать. |
Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь: - Мама, смотри-ка, мядуза! Мать: - Какая в пяз...у мядуза, цлафан! |
|
Девушка вы коренная Москвичка? Да, а шо??
|
"Вольво" цепляет на перекрестке "Джип". Все останавливаются, из джипа вываливаются ребята в спортивной форме и подходят к "Вольво".
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, дачу, с тебя деньги!
- Ребят, а кто вы?
- Мы? - Удивленно переспрашивают ребята из "Джипа".
- Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет, снимает с предохранителя:
- Ну тогда - НА СТАРТ!!! ВНИМАНИЕ! |
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: - Почему опоздал??? Вовочка: - Картошку жарил Учитель: - Что честно? Вовочка: - ДА Учитель: - Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: - Картошкина, ты почему опоздала?!! |
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа |
Идет собрание чиновников в министерстве. Главный зачитывает: - Теперь мы будем работать по-новому: Понедельник - отдыхаем от выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, в четверг отдыхаем после работы, а в пятницу готовимся к выходным...ну а суббота и воскресенье - по старому. Наступает мертвая тишина, и тут голос с заднего ряда: -Так! Я не понял! И долго эта херня по средам продолжаться будет?!! |
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: - Мусульмане тут есть??? - Все испугались молчат... . - Мусульмане есть... Подходите сюда. Один самый смелый подходит. - Ну я типа мусульманин Здоровяк ему: - Слышь. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут." - Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит: - Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь... Все в ах*е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай... - Мусульмане-то есть еще??? А ну давай сюда... Немая сцена. Все молчат... . - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... . Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит... - Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст... |
Общаются подружки, зашёл разговор о сексе. Одна говорит: А у моего при сексе яйца тёплые. Вторая: И у моего тёплые. -Лена, а у твоего? -Не знаю, не трогала. На следующий день опять встречаются, а у Лены под глазом синяк. -Лена, что случилось? -Ложимся с мужем в постель, начинаем заниматься сексом, а я хвать его за яйца, а они холодные! Я ему говорю: а что это у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя холодные?... |
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания: -Так! Хочу большой завод,большой дом и большую машину! Она говорит: Хорошо,выбирай-кредит или лизинг? Он: выбирай-подсолнечное или сливочное? |
|
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
|
Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом: - Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало. |
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз". |
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Ну и что? - Что, что, на пиво попал! |
Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает: - Ты чего такой довольный? - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!! - Ну и??? - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею. Встречаются они на следующий день. - Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил... - Ну и? - Ну и! Она мне член прикусила и на рожу нагадила. |
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. |
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… |
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла! |
Пост. Мужчина приходит в церковь, и заводит разговор с батюшкой: «Батюшка, знаете, пост ведь…но так женщину хочется. Можно?». Батюшка подумал и ответил: «Женщину… можно, только не жирную!». |
|
Просмотров: 6070
