Анекдоты » 2011 » Май » 26

Случайные анекдоты
*****
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
*****
«Стерпится–слюбится» – говорят люди, которые выбрали терпеть, а не любить.
*****
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.
*****

В 11.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть "Санта-Барбару"...
 Просмотров: 1213   Категория: Штирлиц

Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

Совещание у Мюллера подощло к концу.Все собрались уходить.
-Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться.
Все вышли.
-Cкажите,дружище,какого цвета у меня трусы?
-Белые, ответил Штирлиц.
-Ну вот Вы и попались.Об этом знала только русская радистка.
-Группенфюрер,cказал Штирлиц,если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх.

Смотрит Щтирлиц через окно и видит Гестаповца в фуфайке и в лыжах ....
Фуфлыжник-подумал Щтирлец.

Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

Штирлиц швырнул карты на стол: «Очко!». И Мюллер нехотя пошел к сейфу за вазелином.

Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше!

Пуля попала в голову Штирлицу. Разрывная - раскинул мозгами штирлиц!

К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

Уже неделю вся верхушка третьего Рейха смеялась над шифрограммой,которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось:"Штирлиц-козел." И только полковник Исаев знал,что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц

- Штирлиц, нам известно всё. Вы - националист, Вы ненавидите евреев.
- Ошибаетесь, Мюллер. Я - интернационалист, я ненавижу всех.

Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Штирлиц стрелял в слепую, слепая упала.

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся и умер. 

— А давайте подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— … и ты не кури

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик с бодуна звонит в полицию: 
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! 
- И что он с ней делает? 
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Жена анестезиолога 20 лет не подозревала что муж ее бьет.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

Общается мужик с Богом: 
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! 
Господь отвечает: 
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

"Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться".

Решили родители Вовочки потрах...аться, папа говорит:
- Вовочка, смотри в окно, и если увидишь человека в чёрном и сообщишь мне об этом, я дам тебе рубль. За каждого.
Вовочка смотрит в окно.
- Один. Два. Пап, тут похоронная процессия идёт. Её-богу, проститутка тебе обошлась бы дешевле.

Вовочкиным родителям приспичило потрах...ться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: 
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. 
Вовочка отвернулся к окну: 
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся.

Собрался мужик на охоту. Жена пристала - возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужиком и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужик:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет
Мама:
- Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!

Сидят два мальчика на крыше. Один добрый, другой злой и кидают камни в прохожих. Злой попал 3 раза, а добрый 5, потому что добро всегда побеждает зло.