Анекдоты » 2011 » Май » 17

Случайные анекдоты
*****
На продолжении чемпионата мира по хоккею с шайбой 2021 в Минске женская хоккейная сборная Беларуси в жёсткой схватке вырвала победу у сборной Канады.
(В онлайн–матче, для спортсменов с особенностями, из-за неявки соперника, со счётом 3:2, – примечание редакции).
Все шайбы лично забил Президент А.Лукашенко.
*****
16+
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
*****
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
*****

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
 Просмотров: 1771   Категория: Работа

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

Штирлиц склонился над политической картой мира... Его безудержно рвало на родину.

Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена.

Рожденный ползать - везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк тоже неплохо дрался.

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - догадался Штирлиц...

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Штирлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую. "Двоеточие!" - догадался Штиpлиц.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Одна голова - хорошо, а полторы лучше.

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайкома дети пухли и умирали.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите ...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...

Лампочка горела ярко но света не давала, Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...

Штирлиц взял записку Мюллера.
Мюллер визжал и сопротивлялся.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
- Борман! - подумал Штирлиц.
- Правильно! - подумал Борман.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Штирлиц стоял на своём. Эта была любимая пытка Мюллера

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
- Ну и не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата. 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Вам помочь или не мешать?

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Для мании величии не требуется величия, а вполне хватит мании.


Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Добрый день, Холмс, это Ватсон, я звоню Вам из Иерусалима. У меня тут
беда приключилась – со мной путешествовала теща, и она неожиданно
скончалась.
- Мои соболезнования, дружище. Я знаю, вы ее недолюбливали, но о мертвых, как говорится, или хорошо или никак.
-
Спасибо, Холмс, но я звоню, чтобы с вами посоветоваться: мне нужно тещу
похоронить. Здесь это стоит 500 фунтов, а чтобы перевезти тело в Англию
– просят 3000. Как быть?
- Тут и думать нечего - везите в Англию, так надежней.
- Но почему, Холмс?!
- Да у них там случай странный был – одного мужика похоронили, так он через 3 дня воскрес. Вам нужны эти проблемы, Ватсон?

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Летят: Медведев, Путин, Назарбаев, Лукашенко, Саакашвили...все кроме одного. Вдруг пилот сообщает об отказе двигателей и неминуемой катастрофе... Пока падали, завязали беседу, какой народ больше всего будет грустить о потере своего лидера. Заспорили. И вдруг голос Путина: "Прекратите. Больше всего грустить будет Украина, потому что Януковича с нами нет"...

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПOПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла - Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ..ть!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- Капитан?
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ох, ни хренааа... Я еще и летчик!!! ???

- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю.
- Даю подсказку: слово из 3-х букв
- Не знаю.
- по середине "У".
- Да лаааадно?!

Давеча обсуждали оргазмы, и одна девушка посоветовала прочитать книгу "Убийственные оргазмы". Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут:
"Мужчину кладут в ванну:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена"
Новый закон Архимеда?

Приходит один человек к охотнику и спрашивает: 
- Как лучше медведя завалить?
Тот объясняет: "- п-п-подходишь к б-б-берлоге, б-бьешь м-медведя палкой по б-башке, м-медведь бежит за т-тобой, а к-когда он на г-говне п-поскользнется, тогда с-стреляй."
- Послушай уважаемый, а говно-то откуда возьмется???
- Н-не волнуйся, г-говна будет м-м-много! Тут г-главное назад не оборачиваться, а то з-заикаться станешь как я.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... 
А с похмелья - это когда находишь.

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели...

Делать шашлыки всегда должны только мужчины потому что они знают, как правильно "насадить" и "жарить".

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Почему русские не ходят в больницу? 
Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.