Анекдоты » 2011 » Май » 16

Случайные анекдоты
*****
В горшечный ряд зашёл я на базар,
Там был гончарный выставлен товар.
И вдруг – один кувшин глаголом тайным
Спросил: «Где покупатель? Где гончар?»
Омар Хайям
*****
XX: вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска и завод стал платить в три раза меньше, из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять, где мы воруем их электричество.
*****
Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.
*****

- Девушка, будьте добры тюбик клея ”Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
 Просмотров: 976   Категория: Наркоманы

Если Вы одолжили кому-то тысячу рублей, и больше никогда не видели этого человека, подумайте: может это того стоило?

- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.

Последние исследования британских ученых в области языка открыли, что Британские ученые о йетислово "йети" - всего лишь сокращение от "йетитьтвоюматькакаяогромнаяволосатаяхуйняпробежала!"

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!!

Вопрос прапорщику:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Телефонный звонок.
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы....
Он:
- Что, мать, отсрочки там не видно?

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

Командир-подчиненным:
- Взяли ломы и начали подметать плац!!! 
- Товарищ командир, может лучше взять веники?
- Мне по-х.й, как лучше, лишь-бы вы тут за.ебл.сь!!!

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

- Вызывает подполковник прапора к себе в кабинет и говорит ему. Чтобы
солдаты ерундой не страдали на выходных,прочитай им какую нибудь лекцию и
доложишь мне.
- Возвращается прапор и докладывает:товарищ подполковник,лекция прочитана.
- Молодец,отвечает подполковник.
- О чем расказивал?
- О космосе.
- Ну и что,вопросы солдаты задавали?
- Да
один умник,которого дернули в армию с университета, задал мне вопрос:что
вокруг чего вертится, Земля вокруг солнца, или Солнце вокруг Земли?
- И что ты ответил?
- А я ответил уклончиво. Да пошёл ты на х*й!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Говорят человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец....
а человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

Он – борец за справедливость,
В бой готов идти всегда,
Уважаем за правдивость,
Кладезь силы и ума.

Отключили Интернет,
Был герой, героя нет.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил… 
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

- Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

Сын с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это ВСЁ! Заходит отец в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит.
— Сынуля, что с руками?
— А? (не отрываясь от телевизора)
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

Жена и муж обедают. 
Жена проливает на себя борщ: 
-Фу, я выгляжу как свинья. 
-Ага, еще и борщем облилась.

Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?

Михаил: два дня назад после онанизма обратил внимание что на члене справа вздулась вена ведущая к уздечке. Болевых ощущений замечено не было. После спадения эрекции вена не сдулась. Сегодня после онанизма вена снова вздулась. Болевых ощущений по прежнему нет. Цвет вены похож на цвет вены на руке с поправкой на то что кожа на члене более тёмная. Сама вена на ощупь мягкая и в нормальном и в эрегированном состоянии. Твёрдых участков на ней нет. Она огибает член справа до середины (если смотреть сверху) и разветвляясь постепенно спадает.
В нормальном состоянии члена вена не так выпячивает при оттянутой коже. Если кожу не оттягивать она прилегает к головке.
До этого вена не выступала. Половых связей не имел.

Ответ уролога:
Молодец, Михаил! Мы очень рады за Вас! Учитесь на пятерки!

Дальтоники уверяют, что именно они быстрее всех собирают кубик Рубика.

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за провоз багажа, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все семнадцать остановок ходила около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин! К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс!"

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: 
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. 
И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "

В маршрутке мама с ребенком лет 6-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, 
ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Мне наверно снилось вчера ночью что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. 
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! 
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " 
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. 
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Воспитaтeль: 
-Дэти eшьтe! 
-Нээ!! 
-Зa мaму?! 
-Нээ!! 
-Зa пaпу?! 
-Нээ!! 
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! 
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм... D

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Простые истины от мультипликационного персонажа. Цитаты Гомера Симпсона. Так ли он глуп, как кажется?

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование».Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

У моего знакомого такой крутой принтер, что судя по звуку, принтер сам ломает дерево и изготавливает бумагу…

Кредит доверия у женщины истрачен,
Амур ей подмигнул - и был таков.
Куда не плюнь - везде сплошные мачо,
А очень не хватает мужиков.

Одет с иголочки, подтянут и накачен,
Да так, что не сгибается рука,
Изысканная речь - ну чистый мачо,
А хочется послушать мужика.

В Чечне недавно вышла незадача:
В один из не скажу каких полков
Приехали служить четыре мачо,
А командиры ждали мужиков.

Солдаты - не пойму, какой - удачи,
С банданами поверх тупых голов,
С чеченками вели себя, как мачо, -
Подставили полроты мужиков.

Их вытащили. Ну а как иначе?
Бросать своих у наших не с руки.
В родную часть уделавшихся мачо
Доставили простые мужики.

Я не люблю козлов, а петухов - тем паче,
У них один с павлинами язык.
И тот, кто держит на Руси себя за мачо,
По жизни - сто процентов - не мужик!

(c) Александр Розенбаум 

yyy: Привет. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый продал уже?
yyy: Не. Так с двумя айфонами и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картошку, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает вся из себя девушка. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

- Учите матчасть корабля, мать вашу. В плен попадете, начнут пытать, а вы ни куя не знаете, помрете в страшных муках!

Лекция о международном положении на одном из предприятий. Полный зал суровых мужиков, которые с нетерпением ждут окончания этой мути, чтоб уже наконец накатить, как положено по окончанию работы. 
Лектор собирает свои бумажки и по протоколу задает стандартный вопрос, который всегда остается без ответа: "Вопросы есть?"
И тут в зале встает мужичок и говорит:
М:-Уважаемый лектор! Я час прослушал Вас, но так и не понял, Третья мировая будет или нет?
Л: - Ну учитывая международную обстановку, 95% что будет. ( и собирается дальше)
М: - Так если будет, то с кем?
Л:- По прогнозам аналитиков, 95% что с Китаем
М: -Так Китайцев 2 миллиарда, а нас 140 миллионов. Кто ж победит???!!!
Л: - В современных условиях численность армии не является решающим фактором. Вот например 20-и тысяч евреев Израильской армии успешно ведут боевые действия против 100 тысячной арабской армии.
М: -Так вот я и переживаю.... У НАС ЕВРЕЕВ ХВАТИТ?????!!!!

Нью-Йорк. Небоскреб, 135-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? 
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

В американском штате Сиэтл, парень решил незаконно откачать себе бензина из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

- Как на таджикском будет черно-белая фотография?
- Похожь
- А цветная?
- Оощщень похожь!

Так как лучшая защита - это нападение, то опоздавший на работу должен забегать с фразой: "Вы что тут, охренели все?!"

"Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью"

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт,поступили в инст - начался кризис, закончим инст - конец света... поколение лохов. )