Анекдоты »
|
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает:
— Вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадётся хорошая жена — будешь счастлив, попадётся плохая — станешь философом... — И это говорит профессор философии! – громко объявляет мама невесты. — Ой, дорогая, я как-то не подумал! |
Просмотров: 4666|
- В одной из комнат - в зале, пролили посередине кислоту, она прожгла на линолеуме огромную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой долбаный лодочный мотор копил, очень долго он копил и вместо замены всего линолеума предложил аккуратно вырезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 40 на 50 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то ещё советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал? - Да, узнала. - Он сам тебе рассказал? - Нет. Генеральную уборку проводила, кровать отодвинула и обнаружила то самое место. |
|
Спорят буддист, мусульманин и христианин, чей бог сильнее.
Решили так, прыгают по очереди с крутого обрыва, кому всевышний жизнь спасёт, тот и победил. Первым прыгает буддист. Прыгнул, в полёте кричит: - Будда!Будда!Будда!... Тут раз! Появляется из ниоткуда огромная золотая рука, подхватывает буддиста в полёте и поднимает обратно на край обрыва. Мусульманин с христианином стоят в удивлении! Вторым прыгает мусульманин. Кричит: - Аллах!Аллах!Аллах!.. Глухой шлепок, буддист и христианин со скорбными лицами всматриваются в еле различимое пятно на дне обрыва, всё что осталось от мусульманина. Третьим прыгает христианин. Летит и кричит: - Иисус!Иисус!..Будда!Будда!Будда!Будда!Будда!Будда!...... |
|
Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично». |
|
Четверо грузин с собакой отправились в лес - по грибы. Насобирали грибов и пожарили их с картошечкой. Поставили на стол, сидят, думают: "а вдруг грибы ядовитые". Тут одному приходит мысль в голову. Берёт грибы и кидает собаке. Собака грибы съедает и бежать. Ну они самому младшему и говорят: "Беги, мол, за собакой, да посмотри - сдохнет или нет.". Побежал младший за собакой. Остальные сидят. Картошечка золотистая, грибочки, горячее всё, а запах какой! Ну, не удержались и съели всё. Прибегает младший, застолье сразу же вопрос с порога выдаёт: "Сдохла?". "Сдохла". Мужики за столом испугались, побежали на речку воду пить и проблёвываться. Опустошив желудки, да напившись воды, прибежали обратно к столу. Смотрят - младший сидит остатки картохи с грибами кушает.
- Так собака же сдохла, что же ты ешь? - Да её машина сбила. Фильм: "Самые быстрые в мире" |
|
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: - Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Хаим пропьёт всё твоё состояние за полгода!!! - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма? |
|
- Опишите ваше финансовое состояние.
- В ход пошли юбилейные монетки. |
|
Встречаются две давние подруги. Одна в новенькой норковой шубке.
- Соня, тебе Абрам новую шубку купил... как тебе удалось у этого жмота её выпросить? - Ой, Софа, я её у него столько выпрашивала, что уж как будто заработала! |
|
— Фима, ещё раз ты пошутишь за мою фигуру, точно получишь сковородой по лбу! Ты меня понял?
— Да, Сара. — Шо именно ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает! |
|
Пожилая бабушка говорит маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! Внучка: — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте ещё буду работать! |