|
Хитрая собака-поводырь из-за дождя полтора часа водила хозяина по квартире, искустно имитируя звуки улицы.
|
|
Пришёл как-то раз мужик в зоомагазин. Захотелось купить ему попугая. Ассистент отвел его в отдел с попугаями:
- Сколько стоит желтые попугай?
- Этот... тысячу долларов.
- Что же так дорого?!
- Ну он умеет быстро записывать, всё что вы ему скажите.
- Ладно, сколько стоит красный?
- Красный... три тысячи долларов.
- А что он умеет?
- Он очень быстро пишет и может отвечать на входящие звонки.
- Ладно, а сколько стоит зеленый?
- Зелёный стоит пять тысяч долларов.
- А он то что умеет?
- Я не знаю, но первые два зовут его "Боссом".
|
|
Вор пробрался в дом. Лазит по шкафам и вдруг голос:
- Иисус все видит!
- Кто здесь?
Тишина. Вор продолжает собирать в сумку все ценные вещи. Тут снова голос:
- Иисус все видит!
Вор смотрит, а рядом попугай в клетке сидит.
- Это ты что ли Иисус?
- Нет я Иеремия.
- Какой придурок так попугая назвал?
- Тот придурок, что назвал ротвейлера Иисусом.
|
|
Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает:
— Обезьяна ты замужем?
Обезьяна в ответ:
— Как же тут замуж выйдешь - когда кругом одни крокодилы плавают!
|
|
Вечер. Звонок в полицейский участок, бабушка в истерике сообщает, что у неё в квартире лошадь выдавила дверь. Ну полицейские посмеялись и поехали к бабушке. Приезжают, поднимаются на второй этаж к бабушке, а там на лестничной площадке стоит лошадь, на половину в квартире, где бьется в истерике бабушка...
Оказалось к мужику, живущему на этом этаже приехал друг из деревни на лошади. Оставить на улице побоялся и взял с собой в подъезд, где оставил на площадке. А двери там расположены друг против друга и лошадь стоит мордой к одной двери, а задом к другой. Одна дверь открылась, лошадь испугалась и подалась назад, а там дверь, ну она и ударила копытами, да и выбила дверь к бедной бабушке...
|
|
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через час раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Белый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
|
|
Курица бежит по ферме, за ней бежит петух. Курица думает:
"Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!". Ладно, побегу и споткнусь!
|
|
Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Не торопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит:
- Виски и колу, пожалуйста.
Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке:
- Слушай, это.... тут в общем за углом цирк есть....
Утка:
- И что?
- Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься...
Утка, на секунду задумавшись:
- А что, им маляры нужны?
|
|
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как даст волку по челюсти! Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и как врежет ему по зубам, что у зайца чуть уши не отвалились!
Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре?! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!
|
|
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге.
|
|
Просмотров: 753