Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит – напишите сочинение, как Вы провели лето. Петька написал: «Всё лето водку пил и с бабами спал». Учительница вызывает его и говорит, напиши по приличнее, например водку пил – книжки читал, тр#х#лся – на рыбалку ходил. После учительница читает: «Просыпаемся мы с Василием Ивановичем утром, голова болит ужас. Ну, я под матрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось, ну мы и прочитали. Потом Василий Иванович насобирали обложек, пошли ещё две книжки купили. Прочитали, вроде отпустило. Приходит Фурманов, ещё авоську книжек приносит, ну мы почитали втроём вообще хорошо, ещё захотелось. И тут Василий Иванович вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продаёт, пошли, взяли, прочли, и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня-то сразу клюнуло, а Василий Иванович до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючок чистит.
*****
Весь мир теперь с ужасом наблюдает, кем вырос Вовочка из русских анекдотов.
*****
Лексика
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его сп#здить.
Участвовали как-то два друга в полёте на воздушных шарах и заблудились. Один другому и говорит: "Вон видишь внизу мужик идёт, давай спустимся к нему." Подлетают и один спрашивает "Мужик, а мы где?" Мужик: "Где, где - в воздушном шаре." Один из воздухоплавателей говорит другому: "Спорим это юрист?" Второй: "Спорим!" Первый перегибается через корзину и спрашивает: "Мужик, а ты кто по профессии?" Мужик: "Юрист". Второй в корзине спрашивает у первого: "А как ты догадался?" Первый: "А видишь, он сказал всё правильно, но ничего конкретного!"
Сидят три редактора обсуждают поданое заявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка. Ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это ж вообще про собаку!!!
После того, как слесарь Петров уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ..., седьмой "Б"...