|
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
|
|
Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
- Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и я справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
- А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и я вернулся оттуда живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил х*ем угли.
|
|
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.
|
|
Три генерала: русский, немец и американец и поспорили, у кого самые храбрые солдаты.
Немец: рядовой Браун, ложитесь под танк
- Так точно!
И ложится под танк, все восторженно удивляются храбрости солдата.
Американец: рядовой Смит, ложитесь на мину.
- Так точно сэр!
Все опять удивляются храбрости солдата.
Доходит очередь до русского:
- Рядовой Иванов, пристрелите себя в голову!
- Пошли вы на х*й, товарищ генерал!
- Вот видете: храбрости полные штаны!
|
|
Собрались три генерала - русский, американец и израильтянин. Решили поспорить у кого солдаты, сильнее и более дисциплинированные.
Приезжают в Америку, на базу морских пехотинцев.
Американский генерал подзывает солдата
- Рядовой Джексон, ко мне!
- Да сэр!
Генерал бьет его со всей силы кулаком в челюсть, солдат шатнулся но стоит.
- Тебе больно рядовой?
- Никак нет сэр!
Генерал гордо поворачивается к остальным:
- Вот видели, какие у меня орлы!
Приезжают в Россию, на базу десантников.
Русский генерал зовет солдата:
- Рядовой Иванов!
- Да товарищ генерал!
Генерал с размаху бьет ногой в кирзовом сапоге солдата в ухо. Тот шатнулся, но стоит смирно.
- Рядовой Иванов, вам больно?
- Никак нет товарищ генерал!
Тот оборачивается к остальным:
- Видите, какие у меня орлы!
Приезжают в Израиль, заходят на военную базу. Смотрят идет солдат, ботинки не чищены, рубашка расправлена.
Израильский генерал ему:
- Зяма... - тот не обращает внимания продолжает идти. Генерал:
- Зямочка... - тот ноль внимания.
Генерал подбегает аккуратно к нему:
- Зяма, ты что, обиделся?
|
|
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
|
|
В военой части звонок, подходит рядовой:
- Здравствуйте, скажите пожалуйсто сколько у вас в части служебных волг?
- Две: одна не ездит, а на другой ездит старый муд@к Иванов.
- А кто это Иванов.
- Да полковник наш.
- И что эт он муд@к?
- Да, таких еще поискать надо.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Я полковник Иванов!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда досвидание старый муд@к Иванов.
|
|
Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
|
|
Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
|
|
Дедушка Билл, расскажи как было на войне во Вьетнаме?
- Это был ад, Джонни, как-то взяли нас вьетконговцы весь взвод в плен. И говорят, ну либо мы вас дуплим всех в зад, либо расстреливаем.
- И вот, Джонни, весь взвод дуплили в задницу...
- А как же ты, дедушка?
- А меня, млять, расстреляли!
|
« 1 2 ... 12 13 14 15 16 ... 19 20 » |
Просмотров: 2751
