Раньше я жил напротив психушки... Теперь я живу напротив дома, в котором жил... |
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика? - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! |
|
Решил мат больше не употре
|
- Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы, простите, испытываете? - Нужду.
|
В канцелярском отделе. - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня на ботинке подошва отклеилась. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! |
|
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
|
|
Услышав, что труд облагораживает человека, трудовик Семенов приказал детям обращаться к нему не иначе, как "ваше благородие".
|
Двое в купе. Один другому: - Может в картишки сыграем, а то дорогa дальняя. - Да я не умею. - Да я тоже (достает колоду карт). - Нука дaй сюда (берет колоду взвешивает тaк на руке) тут карты не хватает. - Да быть не может(переламывает тррр) блин ты прав дамы пиковой нет. |
|
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Да-а... Таких пилюлей вратарь не получал уже давно...
|
Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса ? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят... |
|
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: "Всё равно люблю только тебя!" Муж: "Да и ты пока самая лучшая!"
|
- Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться. |
- Представьтесь. - Командир роты Козлов! - Роты кого?? |
- Пап, а правда что те кто сидят на форумах, быстро тупеют? - Епть, аффтар жжот, сына сцуконах, выпей йаду! |
|
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не эээ.. 5 шаурмей.. Нет.. Шаурменей? Бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
|
У меня зазвонил телефон - кто говорит?... слон..., а потом и олени, и гуси... твою мать когда же меня отпустит?! И такая дребедень происходит целый день..то бобер позвонит, то олень... |
Учёные выяснили, что настоящие лошары читают анекдоты не убирая руки с мышки.... P.S.Вот только не надо сейчас убирать руку с мышки. |
Ты проснулся с утра и не знаешь с какой ноги встать?Отправь смс со словом "НОГА" на номер 0000!
|
- Девочка тебе лет-то сколько? - 13 мне. - Так, оделась быстро и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные! |
- Насок.- Что? - Насок!
- Какой носок? - Насок!!! - Я не вижу тут никаких носков! - Сок возьми, дурында!
|
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на автобус, сантехнику на прокладки, электрику на провода и певцу на фонограмму. |
Давным-давно, когда я еще был молод, мне повстречалась добрая фея, которая предложила мне на выбор отличную память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал... |
Привет, как дела? Ты чего, такой напуганный? Да, ни че. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... |
|
По статистике: 90% Ёжиков колятся, и лишь 10% - кушают грибы.
|
– У вас имеются рекомендации с прежнего места работы? – Да, мне там порекомендовали поискать другую работу... |
|
Просмотров: 801