Анекдоты » 2011 » Октябрь » 15

Случайные анекдоты
*****
Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьёй!
*****
16+
Пафосно с надрывом:
– Мне всё рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
– Ну ты... это... ты шевелилась.
*****
– Рабинович, слышали? "Глава Крыма Аксёнов на лодке осматривает затопленные из-за ливня районы Керчи..."
– Всегда думал, что С ЛОДКИ, можно осмотреть НЕ ЗАТОПЛЕННОЕ! Таки, затопленное можно осмотреть ТОЛЬКО С ПОДВОДНОЙ лодки.
*****

Раньше я жил напротив психушки... 
Теперь я живу напротив дома, в котором жил...
 Просмотров: 804   Категория: Жизненное

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: 
- Вовочка ты что здесь делаешь?! 
- Вот где логика?! Где логика?
- Что случилось? 
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Решил мат больше не употре

- Кем вы работаете? 
- Испытателем. 
- А что вы, простите, испытываете? 
- Нужду.

В канцелярском отделе.
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня на ботинке подошва отклеилась. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Услышав, что труд облагораживает человека, трудовик Семенов приказал детям обращаться к нему не иначе, как "ваше благородие".

Двое в купе. Один другому: 
- Может в картишки сыграем, а то дорогa дальняя.
- Да я не умею.
- Да я тоже (достает колоду карт).
- Нука дaй сюда (берет колоду взвешивает тaк на руке) тут карты не хватает.
- Да быть не может(переламывает тррр) блин ты прав дамы пиковой нет.

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Да-а... Таких пилюлей вратарь не получал уже давно...

Разговаривают две блондинки. 
- Ты кричишь во время секса ? 
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты? 
- Нет конечно. 
- Почему? 
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: "Всё равно люблю только тебя!" Муж: "Да и ты пока самая лучшая!"

- Алло. Вам кого? 
- Да так, решил номером ошибиться.

- Представьтесь.
- Командир роты Козлов! 
- Роты кого??

- Пап, а правда что те кто сидят на форумах, быстро тупеют? 
- Епть, аффтар жжот, сына сцуконах, выпей йаду!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не эээ.. 5 шаурмей.. Нет.. Шаурменей? Бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

У меня зазвонил телефон - кто говорит?... слон..., а потом и олени, и гуси... твою мать когда же меня отпустит?! И такая дребедень происходит целый день..то бобер позвонит, то олень...

Учёные выяснили, что настоящие лошары читают анекдоты не убирая руки с мышки.... 
P.S.Вот только не надо сейчас убирать руку с мышки.

Ты проснулся с утра и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь смс со словом "НОГА" на номер 0000!

- Девочка тебе лет-то сколько? 
- 13 мне.
- Так, оделась быстро и ушла. 
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!

- Насок.
- Что?
- Насок!
- Какой носок?
- Насок!!!
- Я не вижу тут никаких носков!
- Сок возьми, дурында!

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на автобус, сантехнику на прокладки, электрику на провода и певцу на фонограмму.

Давным-давно, когда я еще был молод, мне повстречалась добрая фея, которая предложила мне на выбор отличную память на всю жизнь или большой член. 
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Привет, как дела? Ты чего, такой напуганный?
Да, ни че. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

По статистике: 90% Ёжиков колятся, и лишь 10% - кушают грибы.

– У вас имеются рекомендации с прежнего места работы? 
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...