Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел ее и спрашивает: - Сколько у вaс было пaртнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. - Да уж, не зaдaлaсь неделька... |
Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель. Парень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже порa уходить? - Нет, переворaчивaйся. |
Приходит мужик к врачу. Помоги, грит, мол больно мал Он у меня. Завтра бабу в гости жду, не хочу расстроить. Врач в ответ: -У меня таких средств нет, но есть кое-что, что не прошло еще тестирование. Если хотите - вот. Принимайте один раз в день на ночь и через неделю приходите - проверим результат. Мужик взял и ушел. Пришел домой, открыл рот, всыпал туда всё и лег спать. На утро просыпается а из под одеяла удавище размотан по всей квартире: под кровать, на стол, на кухню, обратно, на гардинах - ВЕЗДЕ БЛЕАТЬ! Позвонил бабе, отменил свиданку. Намотал на локоть кое как, а по верху плащ накинул. Вышел на улицу, поймал такси и попросил до больницы, к тому самому доктору отвезти. По дороге поведал таксисту, что с ним приключилось и показал. Таксист обалдел и говорит: - Я тебя до больницы бесплатно доставлю, но я должен это жене своей показать. Иначе низачто не поверит. Я недалеко живу. Мужик говорит: - Ну черт с ним, валяй. Приехали к таксисту домой, а он на четвертом этаже живет. Мужик говорит: - эээ, ну нафиг.. Высоко. Держи мой конец и тащи его своей жене показывать. Я тебя в машине подожду. Таксист взял Его и попер пешком запыхаясь на четвертый. Дойдя до двери - постучал. Жена на пороге: О_о это че?? Таксист: прикинь, мы на четвертом а мужик у меня в машине сидит!!! Жена: Так пригласи на чай! Хочу его всего увидеть! Не верю! Таксист положил "удава" на пол. Пешком вернулся к машине. - Эээ, мужик, там моя жена не верит. Хочет тебя целиком видеть... - Погоди, погоди, тише, тише... я кажется кого-то е$у!! |
- Ты зачем на жену противогаз нацепил? - Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится. |
|
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
|
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными. |
- Я вчера спас девушку от изнасилования! - Серьезно? И как именно? - Самоконтроль и еще раз самоконтроль! |
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим. |
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!" Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!" |
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит! |
« 1 2 ... 36 37 38 39 40 ... 44 45 » |
Просмотров: 3695