|
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
|
|
Чистит полицейский свое оружие, забыл разрядить и выстрелил в стену,
зовет он своего сына и говорит: "Сходи к соседу посмотри что случилось".
Сын пришел и говорит: "Папа, 2 новости: хорошая и плохая"
Полицейский разнервничался и говорит: "Ну давай, с хорошей начинай"
Сын: "Ты соседу залупу прострелил"
Мент: "А плохая???"
Сын: "А нашей маме обе щеки".
|
|
Война. Мужика зацепило осколком.
В госпитале врач ему говорит:
- Любезнейший, вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства. Это мы определили по остатку татуировки "оля". Может там было написано "Поля"? Это имя вашей жены? Что такое почему вы плачете?
- Доктор, мне оторвало больше, чем вы думаете. Там было написано"Слава нашим солдатам павшим возле Константинополя"
|
|
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
|
|
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
|
|
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
|
Женщина заходит в магазин для взрослых. Долго мнётся, выбирает, краснеет, бледнеет; потом говорит: - Ну ладно..., я пожалуй возьму три этих чудных ф*лоиммитатора: вот тот чёрненький, вот тот жёлтенький и вот этот замечательный красненький.. Продавец говорит: -Ну, по поводу черного и жёлтого - пожалуйста, а по поводу огнетушителя я должен посоветоваться с хозяином...
|
|
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
|
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я - будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь. На следующий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тpa@нул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего кофе. |
— Что общего у занятия любовью с покером? — Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. |
« 1 2 ... 35 36 37 38 39 ... 44 45 » |
Просмотров: 8407