|
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
|
|
Овен - Глубокое декольте и м*нет.
Телец - Глубокое декольте и м*нет.
Близнецы - Глубокое декольте и м*нет.
Рак - Глубокое декольте и м*нет.
Лев - Глубокое декольте и м*нет.
Дева - Глубокое декольте и м*нет.
Весы - Глубокое декольте и м*нет.
Скорпион - Глубокий м*нет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и м*нет.
Козерог - Глубокое декольте и м*нет.
Водолей - Глубокое декольте и м*нет.
Рыбы - Глубокое декольте и м*нет.
|
|
Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голландец:
- Самая рaзврaтнaя страна - Голлaндия. Счaс покaжу.
Заводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и занимаются с ними сексом.
Русский говорит:
- Это все фигня - счaс покажу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, запах шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и занимаются с ними сексом.
Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нас такие же публичные домa.
- Дурaк, это не публичный дом, это министерство финансов.
|
|
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: Всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж Не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : Что дальше? ...
Друг: Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: Кровь есть? ...
Муж: Да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
|
|
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! - сигналит в ответ руками муж, - Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.
|
|
Жена с любовником лежат в постели, обсуждают приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
- Муж вернулся, нам хана. Прыгай в окно! Любовник:
- С 10-го этажа??? Ты в своём уме?
- Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
- О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
- Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
- С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
- Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
- Ну, кто так играет!?... Что за инвалиды!
Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей сборной, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. В итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
Вдруг муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
- Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
- Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… да так, что вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…
|
— мне как-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку... — ...ага, и с ржанием убегает в степь. |
- Любимaя, давай займемся сексом! - Ой, я очень устала, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю... |
|
У одного мужика был член длинной 50 см, очень ему это мешало. Обратился он к колдунье за помощью. Она говорит: есть у нас на болоте лягушка, ты найди её и спроси: "лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Если скажет "нет"- всё будет нормально! Пошёл мужик на болото искать эту лягушку. Нашёл. "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?" - "нет". Приходит домой, померял - осталось 40 см. Обрадовался. Завтра, думает, снова пойду. На следующий день всё повторяется. "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?" - "нет". Дома меряет- 30 см. Ну, ещё завтра разок схожу! На третий день: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Лягушка упёрлась лапками в бока: "Мужик! Последний раз говорю- НЕТ! НЕТ! и ещё раз НЕТ!"
|
|
Заходит мужик в кафе, заказывает три бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьёте, наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое м*нет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского лучше принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь...
|
« 1 2 ... 34 35 36 37 38 ... 44 45 » |
Просмотров: 1984
18+