Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков... |
|
Напился как-то раз полковник в драбадан, еле живой, заблевал себе весь китель, сам весь грязный, в пыли, валялся где-то.
Просыпается утром, смотрит, а форма вся чистая, выглаженная. Узнал, кто это сделал, а стыдноооо… ужас, как. Ну и дабы отмазаться решил полковник придумать историю. Подходит к солдату и начинает рассказывать:
- Представляешь, возвращаюсь я вчера, фонари не работают, как на зло, вдруг в темноте спотыкаюсь обо что-то твёрдое и в лужу, как грохнусь! А тут из-за угла пьянющий солдат выбегает и всего меня облевал. Ну, я ему и дал 6 нарядов вне очереди… Совсем охренели!
- Мало дали, товарищ полковник, он вам ещё и в штаны насрал.
|
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. |
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - ..Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... |
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила. |
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца!?! Генерал: - Во Вьетнаме. |
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
|
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (перевод): - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку! |
Выставка достижений оборонной промышленности. Все гости собираются у стенда, где стоит солдат НАТО, подтянутый, в хорошо подогнанной форме, весь в кармашках и карабинчиках, ботинки блестят, а за спиной рюкзак необычной формы. - Гости: - а что это за рюкзак за спиной? - Генерал НАТО: - а это наше новое достижение! Вот воюет, например, наш солдат в условиях пустыни, ему жарко – он кнопку нажал и его кондиционер обдувает внутри формы, ему прохладно. Воюет в условиях севера – он другую кнопку нажал и его теплым воздухом обдувает, сразу тепло становится. А если он устал, без сна и отдыха в бою, сил больше нет никаких – он третью кнопку нажимает и ему инъекция специальная делается, он еще часов 12 бегает без устали! Все аплодируют восторженно и передвигаются к следующему стенду, Российскому, где стоит солдат в хб на 2 размера больше, в кирзачах стоптанных, а за спиной дверь привязана. - Гости: - а нафига солдату дверь за спиной? - Наш Генерал: - а это наше новое достижение! Вот воюет, например, наш солдат в условиях пустыни, ему жарко – он дверь приоткрыл, его сквознячок обдувает, прохладно становится . Воюет в условиях севера – он дверь закрыл и сразу тепло становится. А если он устал, без сна и отдыха в наступлении, с ног уже падает – он дверь отвязал и как заново родился!!! |
|
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
|
« 1 2 ... 16 17 18 19 20 » |
Просмотров: 1789