Анекдоты » Армия

Случайные анекдоты
*****
Пресытился я жизнью своей – исполненной суеты,
Пресытился бедами и нищетой! О Господи, если Ты
Вывел из небытия бытие, то выведи и меня
Во имя своего бытия – из горестной нищеты!
Омар Хайям
*****
16+
Из ceкc–чата:
– Рост?
– 175
– Волосы?
– Блонд
– Глотаешь?
– Абсолютно
– В ж#пу?
– Почему бы и нет
– 69?
– Исполнятся через месяц.
*****
– А это что у Вас за дырка?
– Это не дырка, это функциональное отверстие.
– Функци... Какое?!!
*****

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
 Просмотров: 1792   Категория: Армия

Напился как-то раз полковник в драбадан, еле живой, заблевал себе весь китель, сам весь грязный, в пыли, валялся где-то.
Просыпается утром, смотрит, а форма вся чистая, выглаженная. Узнал, кто это сделал, а стыдноооо… ужас, как. Ну и дабы отмазаться решил полковник придумать историю. Подходит к солдату и начинает рассказывать:
- Представляешь, возвращаюсь я вчера, фонари не работают, как на зло, вдруг в темноте спотыкаюсь обо что-то твёрдое и в лужу, как грохнусь! А тут из-за угла пьянющий солдат выбегает и всего меня облевал. Ну, я ему и дал 6 нарядов вне очереди… Совсем охренели!
- Мало дали, товарищ полковник, он вам ещё и в штаны насрал.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: 
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. 
- А если все пойдет не по плану? 
- ..Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме.

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает 
-Ну что? Какие слова приходят на ум? 
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (перевод):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

Выставка достижений оборонной промышленности. Все гости собираются у стенда, где стоит солдат НАТО, подтянутый, в хорошо подогнанной форме, весь в кармашках и карабинчиках, ботинки блестят, а за спиной рюкзак необычной формы.
- Гости: - а что это за рюкзак за спиной?
- Генерал НАТО: - а это наше новое достижение! Вот воюет, например, наш солдат в условиях пустыни, ему жарко – он кнопку нажал и его кондиционер обдувает внутри формы, ему прохладно. Воюет в условиях севера – он другую кнопку нажал и его теплым воздухом обдувает, сразу тепло становится. А если он устал, без сна и отдыха в бою, сил больше нет никаких – он третью кнопку нажимает и ему инъекция специальная делается, он еще часов 12 бегает без устали!
Все аплодируют восторженно и передвигаются к следующему стенду, Российскому, где стоит солдат в хб на 2 размера больше, в кирзачах стоптанных, а за спиной дверь привязана.
- Гости: - а нафига солдату дверь за спиной?
- Наш Генерал: - а это наше новое достижение! Вот воюет, например, наш солдат в условиях пустыни, ему жарко – он дверь приоткрыл, его сквознячок обдувает, прохладно становится . Воюет в условиях севера – он дверь закрыл и сразу тепло становится. А если он устал, без сна и отдыха в наступлении, с ног уже падает – он дверь отвязал и как заново родился!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

« 1 2 ... 16 17 18 19 20 »