Анекдоты »
|
Уже несколько лет подряд на нашем предприятии существует проблема с отоплением: периодически, в отдельном здании автотехцентра, трубы к которому идут буквально по улице ещё через несколько зданий, находящихся на территории предприятия, падает температура обогревателя вентиляционного исполнения. Надо сказать, абсолютно спонтанно и непредвиденно. Данный обогреватель работает от обычного отопления, просто вместо фиксированной батареи - вентилятор, подающий тепло.
С появлением нового руководства в автотехцентре, началась серьёзная кампания по выяснению истинной причины перебоя теплоэнергии. Надо сказать, были испробованы все методы - от вызова специалистов до тепловизора. Всё безуспешно. Как-то утром, спустя неделю после вышеупомянутых событий, руководитель автотехцентра, довольный вошёл в офис. - Вы чего такой счастливый? - Нашли мы причину, по которой отопление пропадало. - И? - В общем, помнишь последнее здание перед нами? Агрегатка. Вот там оказалось, что когда Славик свет гасил, он ещё и насос гасил, который к нам тепло толкал. Всё от одного ж автомата. А я уж думал, что за чертовщина: Славик на работе - тепло, Славик уехал - холодно! |
Просмотров: 638|
Однажды я потерял свой мобильный телефон. И с моего номера стали приходить оскорбительные сообщения знакомым и друзьям. Так я всем говорю...
|
|
- Ваша собачка "сходила в туалет" прямо на дороге, а ещё она у вас без намордника! А здесь между прочим гуляют маленькие дети!
- Ну так гуляйте на детской площадке. Вы со своими колясками можете навредить моему Шантику! - Вотжешь стерва. (подумали 2 женщины с детскими колясками) - Да уйдите же вы наконец-то с велосипедной дорожки! (произнес незнакомец на велосипеде). |
|
В одном местом автосервисе чинил недавно у своего автомобиля ходовую часть.
Спустя месяц возвращаюсь уже с другой проблемой, предложили сделать бесплатную диагностику. Я согласился, почему бы и нет, бесплатно же. Поднимают машину на подъемнике, мастер с деловым видом осматривает и выдает: - Какой идиот Вам делал ходовую часть, полный капец и продолжает перечислять и показывать косяки... вот тут надо, то надо... - Ну вообще-то всего месяц назад у Вас же и делал. Мастер резко замолкает, переглядывается с менеджером. Чешет репу, вздыхает. - Не, ну не такой уж тут, конечно, и капец. Вот тут резинку поменять и готово. |
|
Новость:
В Иркутской области обнаружили детский сад в одном здании с психоневрологическим отделением. Комментарий: Когда учишь стих Пушкина и тут же ему сдаёшь. |
|
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили... |
|
Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрив неладное - вызвал такси и попросил водителя тихонько ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
- Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда! Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит: - Держи её крепче! - Но... Но это не моя жена! - возмущается мужчина. - Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу. |
|
Съёмки кинофильма. Полным ходом идёт подготовка к съемке опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся от ветра подвесному мосту и, поворачиваясь к главному режиссеру, испуганно, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не обрушится? Режиссер: — Оп-па! А ведь это идея! |
|
Стою на светофоре. По противоположной стороне дороги, по полосе у обочины, несется велосипедист. Прям хорошо так несется, ветер треплет капюшон куртки с мехом. Следом за ним, с такой же скоростью, отставая метров на пять, несется экскаватор с задранным ковшом.
Загадочная история, в общем... |
|
В очереди на анализы в лаборатории, стоит парень на сдачу спермограмму. Девушка - работница медлаборатории, объясняет ему, мол «как всё сделаете, запомните время когда это произошло!» (анализ необходимо провести в течении 15 минут после сдачи вроде как). Через минут 10 возвращается довольный парень (подготовка то 10 дней воздержания).
Девушка - регистратор обращаясь к парню: - Какое время? Парень с гордостью: - Пять минут. - Что пять минут?, когда анализ закончили? |
|
Мама узнала что я начал курить сигареты и решила меня за это наказать, для начала всыпала мне отцовским ремнём, а вечером ещё и отцу рассказала, ожидал вторую волну наказаний, но отец странно себя повёл, рассказал мне о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Мальборо" из кармана, и..тут же словил в ухо. Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил. |
|
Приляжешь просто полежать - заснёшь.
Приляжешь почитать книгу - заснёшь. Приляжешь телевизор посмотреть - заснёшь. Ляжешь спать - хрен там! |