Анекдоты »
|
Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить кошку есть горчицу. Американец просто схватил животное и затолкал все содержимое банки в пасть. - Это насилие, - возразил русский. Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы и отдал кошке. - Это обман, - заметил русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом. Та жутко заорала и принялась вылизываться. - Вот видите! - обрадовался русский. - Добровольно и с песней! |
Просмотров: 15562|
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула. |
|
Сидит подпитый дед и втирает внукам, мол, на войне партизанил, поезда под откос сотнями пускал, фашистов порубил немерено, предателей прям в упор расстреливал. А внучата альбом фоток с войны листают. И тут замечают фотографию, на которой дед стоит перед взводом фашистов с вытянутой вперед правой рукой. Спрашивают деда, что, мол, такое.
Дед помялся, помялся и говорит: – Ну, это... когда немцы в деревню пришли, все испугались, попрятались, а я выхожу и говорю: «МИНУТОЧКУ!!!» |
|
Муж взял жене и любовнице билеты на один и тот же курорт.
Первой с отдыха приехала жена. Муж её спрашивает: - Ну, как съездила? - Ой, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Настя, мы с ней в одном номере жили, это Катя - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Людка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж, молча, проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Светка. Такая женщина!!! Мы её и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!! |
|
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. |
|
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." |
|
Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил. Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер. Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла Старший пошел и с горя повесился. Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла Средний пошел и с горя застрелился. Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Младший (М) говорит: а что пять? давай десять! Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять... (М) ха, а че десять? давай двадцать! (Р) (вааще в полном офигении) ну давай! (М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!! (Р) о-го! давай! Младший смотрит на нее и говорит: слушай, а ты не сдохнешь как наша корова? |
|
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей! |
|
Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
 Пошловатый- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта? - Я тебя трахну. - А если я не захочу? - Ну и будешь, как дура, без подарка! |
|
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант. - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку. Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один новый русский, говорит другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! |