[Расширенный поиск]
Результаты 51-75 из 191 по запросу член

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $ только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! по...

Армянин выходит из ванной. Подходит к зеркалу, весь голый. Повернулся одним боком, другим, поворачивается задом у него йух встал, он ему "тыше, тыше, сваи"

Звонок на радио:
– Передаю папику привет от всего сердца до члена!
– Извините, до куда?!
– Дебил, дочь Лена!

Заходит мужик в аптеку:
- Девушка мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зaщел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

На пляже нудист говорит нудистке:
- Вы мне очень нравитесь.
- Да, я это хорошо вижу.

Встречаются две подруги:
Одна говорит:
- Эх, замуж я собралась.
- А за кого? - спросила ее подружка.
- За тракториста Николу. - ответила та.
- За кого??? За Николу!? Да ты что с ума сошла, у него же кривой.
- Что...?
- Кривой у него!
- Дааа...?
Проходит месяц. Подружка, которая отговаривала выходить замуж, сама играет свадьбу с этим Николой.
- Что ж ты меня отговаривала замуж за него выходить, а сама вышла?
- Да понимаеш...

Экзаменуемая – полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос – перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает:
– Это череп, сдесь был мозг, ниже – здесь была шея, здесь – легкие, здесь – сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
- Hу смелее, вы же студенка медуниверситета и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
– А сдесь был.. член...
- Hе был, а бывал, – заметил профессор, – это ...

- Какие связки порвутся, если крутить член против часовой стрелки?
- Голосовые.

Разговор тапочек и члена:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е##ть собрались?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке..

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать. А ты сутенёром будешь.
Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи заняться любовью 100 грн., оральные ласки 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- заняться любовью 100 грн., оральные ласки50 грн.
...

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ...

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

— Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга отказало!
— А член?
— Успел перекинуть налево!

Разговаривают двa мужикa. Один у другого спрашивает: 
- Слышь, a твоя женa кричит в постели, когдa вы зaнимaетесь сексом? 
- Ну, кричит... 
- А в кaкой момент онa больше всего кричит? 
- Ну, когдa я член об шторы вытираю...

Давным-давно, когда я еще был молод, мне повстречалась добрая фея, которая предложила мне на выбор отличную память на всю жизнь или большой член. 
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Идут жена с мужем по улице. Жена здоровается с двумя проходящими мимо мужиками.
Муж: Кто это?
Жена: Это члены моего кружка.
Идут дальше - муж здоровается с проходящими мимо девушками.
Жена: А это кто?
Муж: А это кружки моего члена.

Стоит мужик в туалете у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой-блондинкой:
- Аня, ну, не могу я сейчас разговаривать…
- …
- Аня, руки у меня заняты!
- …
- Аня, не могу, ссу я…
- …
- Аня, член у меня в руках!!!
- …
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. 
- Какой пароль вы хотели бы? 
- "Член"! 
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький 30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в теннис.
- Что это?!!
- Теннис...- мрачно ответил друг.
- От куда?
- Да, джин у меня в соседней комнате...
- Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!!
- Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига...
Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет:
- Баксов мне!!! 100 штук баксов!!! ...

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
- Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подн...

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: 
- Пусти меня к себе жить. 
- Зачем ты мне нужнa? 
- Я пещеру убирать буду 
- А у меня и тaк чисто. 
- ...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: ...
Анекдоты » - 2011-12-13 19:34:09

— А член? — Успел перекинуть налево!
Анекдоты » - 2011-10-26 12:29:00

...штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким ...
Анекдоты » - 2012-01-31 22:35:58

...и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой убился бы на%уй!
Анекдоты » - 2012-04-11 00:58:20

...С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
Анекдоты » - 2011-06-08 22:41:27

...на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...
Анекдоты » - 2011-10-15 00:24:24

Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Анекдоты » - 2011-06-09 23:26:46

, активного члена "Аль Каиды" с 1937 го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1. Прошу помочь бомбардировкой!!!
Анекдоты » - 2011-11-14 23:12:27

...то я не могу ваш член осмотреть!
Анекдоты » - 2011-10-14 02:50:27

...Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "
Анекдоты » - 2011-10-14 03:16:29

Ну, когдa я член об шторы вытираю...
Анекдоты » - 2011-10-18 22:17:37

— Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. — Такой же длинный? — Нет стоит только полторы минуты.
Анекдоты » - 2013-12-14 03:47:27

Девушка, вынув член изо рта: НУ МЕНЯ ПОДМЕНИ!
Анекдоты » - 2011-10-14 03:09:29

...его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу. Василий Иванович с ужасом: Ты что садюга пилить будешь?! Не а пилить ты будешь, а я ...
Анекдоты » - 2011-05-16 23:29:15

...не могу, ссу я… Аня, член у меня в руках!!! ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Анекдоты » - 2012-03-03 03:37:59

Приходят в деревню ССовцы выгнали все население на улицу и говорят: Так, сейчас будем вас расстреливать, но есть один шанс спастись мужики снимают штаны, а бабы с завязанными глазами должны своего мужика по члену узнать, тогда обоих отпускаем. Первая пошла: Не мой, не мой, мой. Вторая, третья аналогично. Немцы думают, так вообще никого не ...
Анекдоты » - 2012-08-24 12:47:44

— Нет, он же вроде как член семьи... — Ну, пожалуйста! Проси сколько хочешь! — Ладно. Спустя месяц: — Ну что, как слон? — Кошмар! В огороде все грядки потоптал, крышу ...
Анекдоты » - 2015-04-14 09:28:35

...очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте ка вы лучше на последний ряд, там вас никто не потревожит. И нищий пересел на последний ряд, ...
Анекдоты » - 2013-04-10 01:03:05

Сидят, выпивают члены комиссии, включая режиссера, сценариста, главного спонсора и т.д. Тут заходит маленький, лысый, пузатый мужик и спрашивает: Здесь кастинг?
Анекдоты » - 2012-09-27 17:55:43

Взял слово пожилой член КПК, который поставил вопрос ребром: "Существует ли вероятность, что вы в этой жизни опять пойдете в школу?
Анекдоты » - 2015-04-14 10:16:22

Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
Анекдоты » - 2011-11-19 19:56:54

когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! Ос тa вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет ро вa...!!!
Анекдоты » - 2012-01-25 16:11:40

Все пять членов его семьи также являются мастерами таэвондо в различных стилях: у его жены Юн кулинарный стиль, у сына Таэдзю танцевальный стиль, ...
Комедии » Боевик - 2012-06-16 23:04:07

Профессор шепчет членам комиссии: Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Анекдоты » - 2011-07-02 18:35:43

Шесть членов латино американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый ...
Анекдоты » - 2015-09-05 16:25:47

« 1 2 3 4 5 ... 7 8 »