[Расширенный поиск]
Результаты 51-75 из 127 по запросу футбол



Новости спорта.
ФК "Зенит" приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в линии полузащиты "Зенита" образовалось ударное трио: Коноплёв, Угаров, Ржака!!!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
Анекдоты » 2012/03/27 - 27.03.2012

Муж с женой на кухне.
Вдруг где-то за стеной сосед орёт:
- Пид*расы!!! Муж жене:
- Включай телевизор, забыл совсем, там же сегодня наши в футбол играют...

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - от...

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехала на чемпионат мира.
...В стране остался только сторож...

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе. ЦСКА - Реал. 1-4...
- Наши умеют побеждать только на выборах.

По данным издания The Sun, травма голеностопа, полученная Павлом Погребняком в матче лондонского Фулхэма против Стоук Сити вызвана тем, что корневая система Павла несовместима с сортом травы посеянной на Крэйвен Коттедж.

Футбольный матч: Бразилия - Андорра.
Команда Бразилии забивают первый гол на второй минуте,- сообщает футбольный
комментатор.
- Ура-а-а!- радуется болельщик пропустившей команды.
- Чему ты радуешься, - толкают его друзья,- ведь мы проигрываем!?
- Радуюсь я тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот!

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вы...

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДО...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке..

Приходит Месси домой с девушкой. Они собираются заняться любовью. Пока девушка раздевается, Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами. Офигев, она его спрашивает:
- "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" Месси отвечает:
- "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты я не попаду"

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Да-а... Таких пилюлей вратарь не получал уже давно...

Жена с любовником лежат в постели, обсуждают приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
- Муж вернулся, нам хана. Прыгай в окно! Любовник:
- С 10-го этажа??? Ты в своём уме?
- Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало за...

Идёт футбольный матч Бразилия - Гондурас . Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит: 
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём! 
В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят: 
- Слышь, зубастый, мы пошли пив...

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай!

Заходит Гус Хиддинк в спорт магазин и спрашивает:
Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... 
- Так у вас что за сборная-то? 
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют....

Девушка звонит во время футбольного матча.

Foot Elevator (Rémi Gaillard).

Президент ФК ЦСКА



« 1 2 3 4 5 6 »