[Расширенный поиск]
Результаты 51-75 из 86 по запросу Медицина

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.

- Примите две таблетки. А завтра, если проснётесь - ещё две.

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек:
трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слыша...

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

Доктор - пациентy:
- Если не бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Доктор, Вы не представляете, как Вы правы! Я всего неделю не пил, так мне эта неделя годом показалась.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Врач:
- Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С Вас пятьдесят тысяч.

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, где. ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание пер во классное, а какая там медицина!!! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!!!
Спустя год всречаются снова.
Изя интересуется:
- Абраша, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну ка~тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное...

Пациент звонит в поликлинику:
- Здравствуйте, мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался...
В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $ только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! по...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то, что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

Экзамен в медицинском вузе. Препод видит, что студент явно не въезжает в его предмет и чтобы хоть как-то его вытянуть задает последний вопрос:
- Какие мышцы у ягодиц: жевательные или мимические?
- Эээ... Мимические...
- Да? Ну вот когда вам жопа улыбнётся, тогда и приходите на пересдачу!

- Алё, скорая?
- Да.
- У нас ребенок ручку проглотил.
- Выезжаем, ждите.
- А что мне пока вы приедете делать?
- Пишите карандашом.
Анекдоты » Дети - 21.12.2011

У доктора.
- Вам придется или бросить пить или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.

Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боит...

Экзаменуемая – полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос – перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает:
– Это череп, сдесь был мозг, ниже – здесь была шея, здесь – легкие, здесь – сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
- Hу смелее, вы же студенка медуниверситета и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
– А сдесь был.. член...
- Hе был, а бывал, – заметил профессор, – это ...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Пошёл мужик сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку".

Учительница на уроке по медицине говорит, чтоб каждый принес на следующее занятие какой-нибудь медицинский инструмент. На следующий день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Вовочка принес кислородную маску с баллоном.
Учительница в ужасе:
- Вовочка, у кого ты это взял?
- Да, ...


« 1 2 3 4 »