[Расширенный поиск]
Результаты 26-50 из 86 по запросу Медицина

У гражданина Ивантера заболела жена. Отправил её в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время гражданин Ивантер решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите пожалуйста к телефону врача, который оперировал мою жену.
Однако телефонистка ошибочно переключила в тот момент гражданина Ивантера на механика авто-транспортной мастерской, который разгова...

В аптеке.
- Здравствуйте, я хотел бы приобрести у вас антидепрессанты. Желательно сильнодействующие.
- А рецепт у вас при себе имеется?
- Вы хотите сказать, что паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Профессор выпускнику медицинского вуза:
- Абрам, ну какой, к черту, из вас получится врач! Случись вам принимать роды, вы не сможете даже определить, тащить ребенка сюда или запихивать обратно!
Абрам:
- А кто вам сказал, что я хочу быть врачом? Я хочу быть главврачом!

Больница. Вечерний обход. Медсестра интересуется у доктора:
- Доктор, кажется у вас за ухом свечка?
- Вот бл... А кому же это я получается карандаш-то всунул?

Приходит женщина к психоаналитику, он ей говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась
- Ложитесь...
Легла
Он её поимел, встает, застегивая ширинку и говорит:
- Так, со своими проблемами разобрался, теперь перейдем к вашим...

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Мужик заходит в аптеку, спрашивает:
- Здравствуйте, у Вас есть йодит калия (более известное название - Йодомарин)?
Молоденькая девушка долго смотрела на покупателя, видимо переваривала услышанное, после чего выдала:
- Нет, есть только кальция...
Пауза. Далее:
- И тот глюконат.

Попробуйте всего один день говорить всем правду, и уже к ближе вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Аптека. Мужчина протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом переворачивает его вверх ногами. После чего разглядывает листок бумаги на просвет, пытаясь хоть что-то разобрать в написанном.
Спустя несколько минут тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Сидят три хирурга, старые приятели, встретились спустя продолжительное время. Сидят они на тёплом солнышке, за обеденным столом. Вдруг стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала ...

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю...

Больница. Операционная. Идет операция на глазах. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот тревожно шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Решили преподаватели в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли они в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка.
Преподаватель ей - ну, вперед!
Девушка запустив руку в мешок:
- Сосиска!
- Не стесняйтесь, мы все-таки медики....

Сидят в раю под яблоней два мужика и тихонько поедают свеже сорванные райские яблоки. Все тихо, спокойно, зеленеет трава, дует легкий ветерок.
Вдруг - гром, молния, появляется парень и бежит к яблоне. Срывает все яблоки, до которых достает и начинает быстро их уплетать. Мужики, что под яблоней останавливают его и говорят:
- Слушай, у нас же вечность впереди, куда ты так спешишь?
На что он отвечает:
- У вас-то может и вечность, а меня в реанимацию везут.

Экстравагантная дама приходит к пластическому хирургу на приём с просьбой о пластической операции на лице, с целью удаления морщин.
Врач осмотрев женщину, говорит ей:
- Да, я могу это сделать, но Вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
Дама возмутившись:
- Нет, нет, я хочу, чтобы это было сделано один раз и навсегда. Я не собираюсь возвращаться сюда.
Доктор на время задумался и говорит:
- Знаете, совсем недавно, у нас появилась одн...

Депутат пришёл на приём к психологу:
- Доктор, у меня кажется какое-то расстройство личности: говорю одно, думаю другое, а делаю вообще… - третье!
Психолог, выслушав жалобы депутата:
- Не беспокойтесь…, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.

- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! - сказал врач, разглядывая кардиограмму.

Пациент на приёме у врача.
- Доктор я в интернете читал о моём заболевании, и узнал, что у меня очень серьёзная болезнь… скажите, только честно… надежда есть?
-… Надежда есть… вот только шансов нет… Следующий!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают однокурсники:
- Ну что, сдал???
- Нет.
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну я и ответил "Жoпу".

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл.

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе,...

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

Главврач - санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из шестой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы говорили неизлечим, неизлечим...

« 1 2 3 4 »