[Расширенный поиск]
Результаты 76-92 из 92 по запросу Лексика

- Как дела на работе?
- П....ец за....ли!
- Палец зажали?

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

После того, как слесарь Петров уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре....

Химик: Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик: NaH UI.
Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик: ???
Физик: V Pi Z D U.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают...

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох&я пи%датых слов.

Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама: Конечно можно.
Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - figa (все ржут, мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех еб#т, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет (дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, поп#здел и спать...

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох.уел ты, Максимыч, в натуре ох.уел!...
Суфлер:
- Не ох.уел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и ох.уел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?!
-...

Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка".
Анекдоты » Дети - 16.11.2011

Решил мат больше не употре

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

« 1 2 3 4