[Расширенный поиск]
Результаты 51-75 из 92 по запросу Лексика


Квентин Тарантино - Анекдот про парня и бармена.



Объявление о продаже или обмене беговой дорожки.

Одна из страниц Вконтакте. Все внимание на "стену".

Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from France. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вова гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Вова, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х#ли там третьему делать!

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы бл*ть кто?

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х-й послать!
Анекдоты » Дети - 27.02.2012

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Алексей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все зае*али. Без пробелов и с маленькой буквы.

ВНИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слы...

Золотую рыбку выбросило сильной волной на берег. Бьется она на берегу, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Золотая рыбка:
- Загадывайте скорей три желания и бросайте меня обратно в воду!
Дочка:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

Открытый урок в школе, Вовочка предупрежден... чтоб без эксцессов...
- Дети, кто знает слово на букву Х?
... Вовочка энергично тянет руку... Учительница прошлась мимо, незаметно пытается опустить ему руку... не выходит...
На последней парте проверяющий ЗавГОРОНО:
- Ну спросите Вы этого мальчика...
Учительница обреченно:
-... ну говори, Вовочка...
- ХЛЕБ!
- О, слава богу!
- А вы что думали, я слово "х#й" скажу?

Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина,туман...
Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
И тишина... Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом... Раздви...

Идет занятие в МГИМО. Препод дает будущим дипломатам задание:
"Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь".

Проходит неделя. Препод объявляет результаты:
Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Неебет" пишет...

Сидим за столом, входит чувак, садится к нам со словами:
— Все менты мудаки!
Из-за стола встает парень и говорит ему с угрозой:
— Бери свои слова назад!!!
— А ты что мент?
— Нет, мудак!

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х#я или с какого числа?

Однажды Мама повела маленького сына в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Он не заплакал, нет. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Анекдоты » Дети - 11.01.2012

Звонок в службу эскорта:
- Здравствуйте, скажите, девушек можно заказать?
- Само собой, 2000р в час.
- В сауну привезете?
- Да, конечно примерно, через полчаса будут.
- Скажите, а парни есть?
- Конечно, вас пассивные или активные интересуют?
- Да в общем-то без разницы, вот мы в сауне погреемся, пивка выпьем, натрахаемся, надо бы для феерического завершения вечера каким-нибудь пидорасам еб#льник разбить!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я ...
Анекдоты » Авто - 25.12.2011

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ни чего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну, и ты?..
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шив...

Название: Пол: Секретный материальчик
Оригинальное название: Paul
Год выхода: 2011
Жанр: фантастика, комедия, приключения
Режиссер: Грег Моттола
В ролях: Саймон Пегг, Ник Фрост, Сет Роген, Джейн Линч, Сигурни Уивер, Джейсон Бейтман, Кристен Уиг, Билл Хэйдер, Блайт Даннер, Джефри Тэмбор

О фильме: Два английских гика отправляются на одно из самых значимых фанатских событий в области фантастики — конвент ComicCon в А...

Слушать "Роман Трахтенберг - Лучшие анекдоты" онлайн. 
...

« 1 2 3 4 »