[Расширенный поиск]
Результаты 26-50 из 92 по запросу Лексика

Слушать "80 лучших анекдотов от Романа Трахтенберга" онлайн. 



Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Светка - б...!!! (16+)»...

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Та ні,хлопці..Ви не припиздали,ви ох@їли!Третій раз вже запізнюєтесь!

Мужик приехал с семьёй в Диснейленд, подходит с детьми и с женой к американским горкам, на горке сидят детишки и готовятся к запуску аттракциона, при этом они кричат «паписта-фали!». Мужику стало интересно, что это означает, и он обращается к контроллеру:
- Извините, а что они кричат перед стартом?
Контроллер:
- Да, раньше тут один русский работал – каждый раз дёргая рычаг перед отправкой, он кричал: «ПО-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИИ!»

В тот момент, когда я, зацепившись ногой за перила, летел вниз и кричал:
- «Ой-йо-ёй!»
Мои родители на глазах, которых это произошло, по-настоящему осознали то, насколько воспитанный у них сын.

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с б...

Годовщина свадьбы. Жена говорит мужу:
- Если явишься пьяным после девяти вечера, домой не пущу.
Муж:
- Да, да, постараюсь…
И ушёл. Настал вечер. Жена приготовила праздничный стол, сама красиво оделась, сидит, ждет. Время уже восемь, мужа всё нет, девять..его нет... десять .. нет..в районе одиннадцати вечера.. звонок в дверь..
Жена открывает, никого нет и только голос:
- Нае*ало...
Жена взяла и дверь закрыла. Ушла. Опять звонок в дверь. Открывает и...

Муж приходит пьяным домой, говорит жене "Кабуча", и сразу падает и засыпает. Жена перерыла все словари, искала, что значит это слово. В каком-то Африканском языке это слово значит "Любимая". Обрадовалась, с утра стол накрыла, приоделась. Мужик с утра просыпается, спрашивает у жены:
- За что ты мне это, я же пьяным вчера пришел?
- Да ты меня вчера любимой назвал. "Кабуча".
- Тьфу, совсем пьяный был, "Кобыла Еб#чая" нормально сказать не мог.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся шестилетний сын. Перед уходом отец инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Да!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю...
Подходит к двери квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Отец:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х@@, мы дровами топим!
Анекдоты » Дети - 03.08.2012

В процессе аварийной замены батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас примерно в два раза.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Мать услышала, как Вовочка непристойно выражается.
- Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
- Дед Мороз, мам.
- Дед Мороз? Такого не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

Самый короткий тест на воспитанность:
Вставьте две пропущенные буквы в слове "_у_ня".
Если у вас получилось слово "кухня", вы действительно очень воспитанный человек.

User: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь User удален по собственной просьбе

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новый ученик – Накамура Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Судзуки тянет руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука...

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!»

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал не цензурные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Премьер-Министром Украины". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И х..й вы меня найдете в этой стране".

Не ругаешься матом? Сядь за руль – дороги России научат.

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Батюшка садится в такси.
Едут... Вдруг автомобиль налетает на кочку. Таксист:
- Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный ты насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает и говорит таксисту:
- Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, после чего коле...

Название: Как стать крутым / Новое начало
Оригинальное название: Anuvahood
Год выпуска: 2011
Жанр: Комедия
Режиссер: Адам Дикон / Adam Deacon, Дэниэл Толанд / Daniel Toland
В ролях: Адам Дикон, Феми Ойениран, Олли Барбиери, Джеззи Зонзоло, Майкл Ву, Ричи Кэмпбэлл, Джейми Уинстоун, Пол Кей, Эшли Уолтерс, Терри Стоун, Эдди Кади, Перри Бенсон, Линда Робсон, Ричард Блэквуд, Уил Джонсон, Джейсон Маза, Жослин Жи Эсьён, Эшли Чин, Але...

« 1 2 3 4 »