[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 78 по запросу рай

Реклама
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. ...

Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке произнести: "Бл...ть!".

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они всё рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, марихуану, чай, кофе, даже чёрный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я занимался люб...

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Сергей, ты изменил своей жене пятнадцать раз. Вот тебе жигуль, езжай. Ты Артём, изменил своей жене шесть раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Максим, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на жигуле и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
...

Стучатся три блондинки во врата Рая.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
- Плохо, плохо, проходи мимо!
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
- Н...

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает г...

На пороге рая Святой Петр тормозит некоего мужика, подозрительной наружности и говорит ему:
- Извините, сэр, но боевикам ИРА вход в рай запрещен! - на что слышит ответ:
- Извините, но мне туда и не надо. Это у вас 15 минут на то, чтобы покинуть территорию рая...

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Святого Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 10 лет назад?
- А как его звали?
- Семён Иванов.
- Да здесь тысячи Семёнов Ивановых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Сёма Волчок.

Рай переполнен, и было принято решение, принимать в рай только тех, у кого был действительно плохой день смерти.
Святой Петр стоит у врат и говорит первому мужчине: «Расскажи о дне твоей смерти». Мужчина говорит: «О, это было ужасно. Я подозревал свою жену в измене, пришел с работы пораньше, обыскал всю квартиру, но никого не нашел. Тогда я вышел на балкон, мы живем на 25 этаже, и увидел мужчину, висящего на кончиках пальцев на краю балкона. Я вернулся в квартиру, взял молоток и начал бит...

Умирает ирландский футболист, попадает к вратам рая, видит святого с длинной седой бородой и ключами в руках, святой его спрашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хорошее за время своей жизни?
Футболист отвечает:
- Нет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, гулял, занимался нехорошими делами...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хорошего не совершил?
- Hу, - отвечает футболист, - вот разве что однажды... я тогда играл за команду имени Святого Патрика... в...

Небеса. Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— Ой, Святой, проходи конечно.
— А ты куда?
— Так я тоже женат, целых три раза.
— В ад!
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!

Приходят к вратам рая священник и водитель автобуса. Ангел просмотрев жизненный путь обоих заявляет:
- Ну тут всё ясно, священника в ад, а водителя в рай.
Священник:
- Да как же так? Я всю жизнь в церкви служил, Богу молился, посты соблюдал, а этот пьяный за рулём постоянно ездил, в следствии чего и попал суда!
Ангел:
- Да, но когда ты вёл службу все спали, а когда он вёл автобус все молились.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет патер на кабриолете с ...

Попали в рай тибетский монах, немец, еврей и русский. Стоит перед ними святой Петр, и молвит:
- Вы четверо за жизнь делали как достойные поступки, так и презренные. Не могу вас отправить ни в Рай, ни в Ад. А потому делаю вы испытание. Явится скоро Сатана и будет бить вас огненным кнутом. Если вы выдержите пять ударов ни разу не всрикнув, отправитесь в Рай, коли нет - в Ад. При этом вы можете выбрать одну любую вещь, которой будете защищаться. Итак, кто первый?
Еврей решил быть перв...

Умер мужик - попал в рай. В раю скукота! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу веселье полным ходом идёт - все пьют, ржут, как ненормальные, телки, наркота, в общем все дела...
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку-другую!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками зависать! Напоследок бабку 70-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в ...

Попали три девушки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит несколько дней, одна наступила. Раздался гром, девушка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступил...

Идет мужик с мешком травы и тут ему мент кричит:
- Стой, стрелять буду!
Мужик идет дальше, мент стреляет. Попадает мужик в рай, а там его Бог встречает и спрашивает:
- Слышь, это у тебя что за мешок?
- Трава.
- О, давай забьем косячок и покурим.
- Давай.
Ну сели, закурили, укурились и тут Бог говорит:
- Что-то мало...
- А что делать, я же мертвый!
- Это не проблема. Давай я тебя оживлю, а ты за новым мешком сгоняешь.
- ...

Приходит Адам к Богу и говорит:
- Господь, скучно мне одному в райском саду, сотвори мне подругу.
Бог:
- Хорошо, она будет очень умна, крайне красива, будет заботиться о тебе и любить только тебя до конца своих дней, но для этого ты должен отдать одну ногу, одну руку и один глаз.
Адам подумав:
- Господи, а что ты можешь предложить мне за ребро?

Сидят в раю под яблоней два мужика и тихонько поедают свеже сорванные райские яблоки. Все тихо, спокойно, зеленеет трава, дует легкий ветерок.
Вдруг - гром, молния, появляется парень и бежит к яблоне. Срывает все яблоки, до которых достает и начинает быстро их уплетать. Мужики, что под яблоней останавливают его и говорят:
- Слушай, у нас же вечность впереди, куда ты так спешишь?
На что он отвечает:
- У вас-то может и вечность, а меня в реанимацию везут.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
...

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

Стучится мужик в двери рaя. Зaспaнный святой Петр открывaет дверь и спрашивает:
- Мужик, тебе чего?!
- В рaй попaсть хочу.
- А что ты сделaл при жизни доброго?!
- Тaк было. Кaк-то иду я, смотрю: у девушки три aмбaлa сумочку отбирaют. Ну я и подошел, кaк дaл первому по роже!..
- Ну, молодец, мужик! А когдa это было?
Мужик смотрит нa чaсы:
- Минут 5 нaзaд...

Беседуют два хирурга:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, "Понимаешь" - говорит, - "Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!" А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иван...

- Ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Название: Все псы попадают в рай Оригинальное название: All Dogs Go to Heaven Год выхода: 1989 Жанр: мультфильм, боевик, драма, комедия Режиссер: Дон Блат / Don Bluth, ...Название: Все псы попадают в рай Оригинальное название: All Dogs Go to Heaven Год выхода: 1989 Жанр: мультфильм, боевик, драма, комедия Режиссер: Дон Блат / Don Bluth, Гари Голдман / Gary Goldman, Дэн Куенстер / Dan Kuenster Роли озвучивали: Берт Рэйнольдс, Дом ДеЛуис, Джудит Барси, Мелба Мур, ...
Комедии » Мультфильм - 2012-04-15 08:47:35

— В рай. — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да, дважды! — Ой, Святой, проходи конечно. — А ты куда?
Анекдоты » - 2014-03-04 01:01:23

Название: Все псы попадают в рай 2 Оригинальное название: All Dogs Go to Heaven 2 Год выхода: 1996 Жанр: мультфильм, мелодрама, приключения, семейный Режиссер: Ларри Лекер / ...Название: Все псы попадают в рай 2 Оригинальное название: All Dogs Go to Heaven 2 Год выхода: 1996 Жанр: мультфильм, мелодрама, приключения, семейный Режиссер: Ларри Лекер / Larry Leker, Пол Сабелла / Paul Sabella Роли озвучивали: Эрнест Боргнайн, Биби Нойуэрт, Чарли Шин, Хэмилтон Кэмп, С...
Комедии » Мультфильм - 2012-04-15 08:47:21

Ты знаешь, что такое «женский рай»? Что? Это много много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и ... Это попасть в женский рай.
Анекдоты » - 2012-07-21 16:59:47

Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: Ну, мужики, вы сами прекрасно понимаете рай место не маленькое, нужно вам на чём ...
Анекдоты » - 2012-04-02 06:40:36

...стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.... — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не ...
Анекдоты » - 2011-11-16 17:52:09

Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.
Анекдоты » - 2012-02-25 08:14:01

...могу вас отправить ни в Рай, ни в Ад. А потому делаю вы испытание. Явится скоро Сатана и будет бить вас огненным кнутом....разу не всрикнув, отправитесь в Рай, коли нет в Ад. При этом вы можете выбрать одну любую вещь, которой будете защищаться. Итак, кто первый?
Анекдоты » - 2013-08-29 16:37:08

Рай переполнен, и было принято решение, принимать в рай только тех, у кого был действительно плохой день смерти. Святой Петр стоит у врат и говорит первому мужчине: «Расскажи о ...преступление страсти, пропустил его в рай. Он спросил следующего мужчину о дне его смерти. «Хорошо, сэр. сказал второй мужчина. – Это было ужасно.
Анекдоты » - 2014-09-05 02:00:28

– Это рай, ты уже умер и вот теперь можешь войти и отдохнуть по настоящему. – А есть там вода?... – Это рай. – Но привратник у дворца неподалёку сказал мне, что рай – там. – Он лжёт. Там ад. – Но как же вы, в раю, ...
Анекдоты » - 2011-05-15 17:46:01

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Сергей, ты изменил своей жене ...
Анекдоты » - 2015-05-15 00:18:11

...2 е двери перед собой "Рай" и "Ад" Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает: А что ты сделал хорошего ...
Анекдоты » - 2011-10-12 09:49:14

Хочу в рай. Исключено. Шулерам нет места в раю. Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер? На что? Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю в ад.
Анекдоты » - 2012-02-29 01:02:13

...отправить в ад или в рай. Бог говорит: Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе....возьму его к себе в рай. Через полгода приходи. Спустя пол года... Дьявол: Ну, что, Бог, как с Лениным дела? Бог: Ну во первых не Бог, ...
Анекдоты » - 2012-02-28 01:54:36

...них есть шанс вернуться в рай. Для этого нужно всего лишь воспользоваться ошибочной церковной католической догмой, провозглашенной кардиналом новатором: каждый, прошедший через освященную арку в соборе ...смертными, умереть и возвратиться в рай. Есть только одно но. Если это произойдет, то исчезнет все сущее на земле, включая род людской.
Комедии » Комедии - 2012-04-03 20:06:11

Попали три девушки в рай. Встречает их апостол и говорит: Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на ...
Анекдоты » - 2013-04-13 02:27:38

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, ...
Анекдоты » - 2013-11-18 00:21:52

Умер мужик попал в рай. В раю скукота! Взмолился: Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу веселье полным ходом идёт все пьют, ржут, как ненормальные, ...
Анекдоты » - 2013-07-22 00:45:26

Попал генерал французской армии в рай. Ему и говорят: Вы, человек достойный, жизнь прожили честно и справедливо, какое Ваше желание исполнить?
Анекдоты » - 2015-09-22 03:43:40

Умер мужик попал в рай. В раю скукота! Взмолился мужик: Господи покажи мне АД. Смотрит а в АДу движуха бухалово, телки, наркота.
Анекдоты » - 2012-01-03 04:03:32

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Святого Петра: Где я могу найти своего мужа, он умер 10 лет назад?
Анекдоты » - 2014-09-21 20:51:17

В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад. Приносим свои извинения за временные неудобства.
Анекдоты » - 2011-10-15 23:55:40

Рай! Давай сходим куда нибудь? — В бар? — В бар!
Анекдоты » - 2015-05-18 11:50:13

Попадает в рай и говорит Богу. Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть камариком каким нибудь.... Бац!
Анекдоты » - 2012-05-21 05:03:48

На уроке Закона Божьего: А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. Мертвым, сэр...
Анекдоты » - 2012-07-13 10:14:36

1 2 3 4 »
Реклама