[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 50 по запросу вино

Беседуют двое приятелей. Один:
- Как тебе удалось замутить со Светкой?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочёл стихи Есенина — и она растаяла...
- Хм.. И это всё?!
- Ну, ещё мне помогла бутылка вина...

Вовочка спрашивает у своего дедушки - винодела:
- Дедушка, а почему вино хранится в погребе?
- Погреб необходим для того, что бы вино могло дозревать само по себе, не подвергаясь вредному воздействию тепла, света и тряски. Даже самая незначительная вибрация может привести к слипанию (агломерации) многочисленных мельчайших частиц, находящихся в вине. Из-за чего возможно появление мутности и выпадение обильного осадка.
- Ого... Дедушка, а каким должен быть погреб, чтобы вино в...

Ужин в резиденции президента России - Путина. За ужином Меркель и Олланд запивают разнообразные блюда красным вином. Когда вино было допито, Путин тихо спросил у своих заграничных гостей:
- Как вам вино?
- Oh, very good! - Почти одновременно и не скрывая своих положительных эмоций, ответили Меркель и Олланд.
- Крымское, между прочим. - Дополнил Путин.

Ресторан. Парень и девушка. Первое свидание.
Парень улыбаясь:
- Может, всё-таки немножко хорошего вина?
Девушка отнекиваясь:
- Ой, спасибо, я после вина такая дурная становлюсь! Лучше не надо.
Парень удивлённо:
- ХМ-м-м... То есть это ещё не предел?

Интеллигентный десантник в День ВДВ в Москве разбил об голову бутылку "Шaто де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1965 года.

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед ...

Сидят как-то Василий Иваныч и Петька... выпивают. Вдруг Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.

Сегодня пролил на клавиатуру бокал дорогого вина. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "Е ЩЩЩЩЩЩ Ё!".

Открывая бутылку бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Кролик спрашивает:
— Сухое вино будете?
— Насыпай!

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны четыре добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русск...

Александр Друзь и Александр Бялко ограбили виноводочный ларьок, а отвечать будет Максим Поташов.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

- Привет, киска! Как на счет того, чтобы сегодня встретиться? Я куплю бутылочку хорошего винца, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Лены дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро...

Посетитель: Налейте мне пожалуйста вина.
Бармен: У нас осталось только сухое.
Посетитель: Блин, ну насыпай!

Ночь. Бар. Все закрыто. Немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. Показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже бежит к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается - нет кота, выпивает, 2-ю, 3-ю, потом 4-ю и 5-ю.. После 5-й...

- Будешь сухое вино?
- Насыпай...

Врага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ.
Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ.
Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.
Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ.
За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.
Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ.
Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ.
И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ !!!

Название: Удар бутылкой
Оригинальное название: Bottle Shock
Год выхода: 2008
Жанр: комедия, драма
Режисер: Рэндолл Миллер
В ролях: Крис Пайн, Алан Рикман, Билл Пуллман, Рэйчел Тейлор, Фредди Родригес, Дэннис Фарина, Элиза Душку, Мигель Сандоваль, Брэдли Уитфорд, Джо Регалбуто

О фильме:
Фильм основан на реальных событиях. В 1976 году небольшая американская винодельня произвела фурор на конкурсе...

Название: Хороший год
Оригинальное название: A Good Year
Год выпуска: 2006
Жанр: Комедия, мелодрама
Режиссер: Ридли Скотт
В ролях: Рассел Кроу, Марион Котийяр, Али Родс, Дэниэл Мейс, Фредди Хаймор, Альберт Финни, Рейф Сполл, Арчи Пенджаби, Ричард Койл, Патрик Кеннеди

О фильме:
Воротила Лондонской фондовой биржи, безумно умный, удачливый менеджер и по совместительству большой зануда, наследует ...

Когда вино было допито, Путин тихо спросил у своих заграничных гостей: Как вам вино? Oh, very good!
Анекдоты » - 2015-02-07 00:03:39

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: Мне больше не надо, а то у меня с ногами ...
Анекдоты » - 2011-12-11 23:26:50

Будешь сухое вино? Насыпай...
Анекдоты » - 2011-06-08 15:35:44

Два алкоголика заходят в вино водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Анекдоты » - 2013-06-23 19:29:14

Вовочка спрашивает у своего дедушки винодела: Дедушка, а почему вино хранится в погребе? Погреб необходим для того, что бы вино могло дозревать само по себе, не подвергаясь вредному воздействию тепла, ...
Анекдоты » - 2015-09-08 03:25:20

Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!...официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
Анекдоты » - 2011-11-21 16:31:13

Некрасивая продавщица вино водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.
Анекдоты » - 2012-07-13 00:40:02

Сидят два грузина, пьют вино. Мимо проходит похоронная процессия. Кто это? Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Спустя некоторое время ещё один гроб ...
Анекдоты » - 2013-07-09 06:39:02

Пьют вино. Речь зашла о женщинах... Первый грузин: Ара, брат, женщина как пластинка...(хрясь рукой по столу)...
Анекдоты » - 2013-10-28 00:49:16

Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого быстро выключаем телефон...
Анекдоты » - 2011-11-03 16:07:12

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Анекдоты » - 2012-07-13 00:49:15

Какое вино вы можете нам предложить? Давайте сначала определимся Вы хотите праздновать или забыть?
Анекдоты » - 2012-01-20 16:02:49

...доме сидит грузин и пьет вино. Рядом попугай в клетке. Через некоторое время: Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? Атстань, птыца, самому мало.
Анекдоты » - 2013-02-26 09:29:23

Кролик спрашивает: — Сухое вино будете? — Насыпай!
Анекдоты » - 2012-02-28 23:41:05

Видит огромную очередь у магазина "Вино". Просит водителя остановить, выходит, обращается к очереди: Коммунисты среди вас есть? Есть, Михаил Сергеич! Гнать надо!!!
Анекдоты » - 2013-12-14 02:19:57

Василий Иваныч: Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков это портвейн, когда ...
Анекдоты » - 2012-10-11 04:30:37

...у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант ...
Анекдоты » - 2014-12-09 10:41:00

Химия 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по ...
Анекдоты » - 2013-12-13 10:45:03

• Сухое вино. • Миротворческие войска. • Истинная правда. • Да нет наверное. • Наверное, точно. • Молочный зуб. • Два градуса тепла. • Начинают заканчиваться. • Деревянный стеклопакет. • Битый час!
Анекдоты » - 2013-04-21 16:40:12

...у камина лежим, попивая благородное вино... Вождь подумал, и говорит: Нет, это не кайф! ...Француза съели, а кожу на барабан пустили...
Анекдоты » - 2014-01-31 00:27:55

...опаздывают на поезда, проливают красное вино на белую одежду, на них падают кирпичи. Единственная дочь миллионера Мари, как раз из таких.
Комедии » Комедии - 2012-04-07 14:43:35

Их вино в конкурсе, на котором дегустация происходила вслепую, победило, сделав Калифорнию известным мировым поставщиком вин. Выпущено: США, Intellectual Properties Worldwide Продолжительность: ...
Комедии » Комедии - 2012-07-04 08:37:59

Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в ...
Анекдоты » - 2015-09-08 03:10:03

...непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
Анекдоты » - 2013-03-05 20:50:29

...время мыться с головорезами, потягивать вино из унитаза, точить финки и наслаждаться этой уморительной тюремной комедией. Страна: США Продолжительность: 01:25:40
Комедии » Комедии - 2012-03-25 17:07:59

1 2 »