[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 342 по запросу Утро


Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— Хм... А чего это ты такой заботливый? Изменяешь пади?
— Ой, иди ты нах....
— Вот так-то лучше…

Сообщение в восемь утра от приятеля:
- Почему не спится?
И я подумал, а в самом деле почему не спится?. Взял и спился, в восемь утра.

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 35 человек, а мест для парковки всего 22.

Говорят, что с зарплатой в сто тысяч рублей по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в двадцать тысяч. Но в данном вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Утро. Общежитие. Звенит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

- Ты почему опоздал на работу?
- Проспал, будильник не зазвенел.
- Скажи честно, вчера напился и сломал будильник!
- Ну если честно, то накурился и разобрал.

Сидят парень с девушкой, общаются на разные темы. Вдруг девушка спрашивает у парня:
- А как ты относишься к спорту? … Я вот, к примеру, каждые выходные, бегаю по утрам в парке. И мне это надо сказать доставляет огромное удовольствие.
Парень:
- Да, хотел тут недавно начать пресс качать,… встал в субботу в семь утра, лёг на пол…
- И? – с интересом спрашивает девушка.
- …И проснулся в районе одиннадцати утра лежащим на полу…

- Сёма ты всё ещё меня любишь?
- Сара, ну вот зачем ты начинаешь это прекрасное утро со скандала!?

- Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!».

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных! Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Мужик просыпается после сильной попойки с очень сильного бодуна... смотрит в зеркало… и с уверенностью констатирует:
- Все, капец, на работу идти некому...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Утро. Муж потягиваясь - говорит жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

С утра проспал на работу. Звоню начальнику, и дабы выкрутиться говорю, что воды нет - мол отключили. Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

С утра сантехник Валерий Палыч сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

- Аааааа! Блиии-н! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж на утро-то так хреново?!

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит...
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели?... Щас будете потерпевшими!

"Самым сложным в работе, в чем бы она не заключалась, 80% людей в мире считают просто вставать по утрам."
Телеканал "Моя планета"

Кто выпивает по утрам тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся снова утро.
Анекдоты » - 2011-10-16 00:37:21

Но однажды утром раздался оглушительный взрыв… хохота, когда в эфир армейской радиостанции впервые вышел новый ведущий Эдриан Кронауэр....раздается его знаменитое приветствие «Доброе утро, Вьетнам!`, кажется, что в этой солнечной стране никогда не наступит ночь… Страна: США Продолжительность: 121 мин
Комедии » Комедии - 2012-03-13 01:10:13

Утро. 3 й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом: О!
Анекдоты » - 2011-10-14 03:11:03

Утро после нового года. Мужик просыпается с бодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и ...
Анекдоты » - 2011-06-14 00:02:42

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя никого... Слева тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит " ...
Анекдоты » - 2011-08-07 23:29:17

И создал дьявол утро. И увидел дьявол что люди страдают. И понял дьявол что это забавно.
Анекдоты » - 2011-12-16 02:37:23

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 60 секунд".
Анекдоты » - 2012-01-25 17:04:27

Вопрос каждого утра: почему я вчера не лег пораньше.
Анекдоты » - 2011-12-07 22:33:53

Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. И что? Ты вскакиваешь?
Анекдоты » - 2012-07-18 13:01:59

Сёма ты всё ещё меня любишь? Сара, ну вот зачем ты начинаешь это прекрасное утро со скандала!?
Анекдоты » - 2012-08-21 23:17:47

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось? — Хм... А чего это ты такой заботливый? Изменяешь пади?
Анекдоты » - 2015-05-18 11:19:34

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: А ты меня вчера ещё долго тр...л?
Анекдоты » - 2015-01-08 09:05:25

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: Если бы у меня был нож, — ...
Анекдоты » - 2011-06-08 23:18:40

4:55 утра класс! могу ещё поспать... 6:50 ...надо вставать... 6:57 ...встаю на счёт три... Раз... два...
Анекдоты » - 2011-12-01 20:30:07

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3.
Анекдоты » - 2011-09-26 03:32:21

Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё пил? Не, млять плакал!
Анекдоты » - 2011-11-28 10:36:31

Дорогой, вставай! Будильник звонит… Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню…
Анекдоты » - 2011-11-12 01:33:25

Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? Нет. Повторяю. Видишь рычаг? Да. В 8 утра ты его включаешь, а в ...
Анекдоты » - 2012-01-18 19:57:52

Пассажир поезда обращается к проводнику с просьбой: Моя станция будет в пять утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.... Утром пассажир, которого ни кто в пять часов, так и не разбудил, просыпается и с недоумением смотрит на свои часы, после ...
Анекдоты » - 2013-08-04 01:28:42

Если парень с утра сонный спросят сколько пил. Если программист, независимо от пола, с утра сонный никто ничего не спросит, и так всё ясно.
Анекдоты » - 2011-09-16 23:43:23

Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении: "Где он? — кричу жене". Она молчит, Вижу, дверь черного хода ...входит, хромая): Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что то свистит.
Анекдоты » - 2012-01-03 04:56:10

...примеру, каждые выходные, бегаю по утрам в парке. И мне это надо сказать доставляет огромное удовольствие. Парень: Да, хотел тут недавно начать пресс качать,… встал в субботу в семь утра, лёг на пол… И?
Анекдоты » - 2012-12-04 16:26:12

Так от тебя сегодня утром доктор выходил! Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война?
Анекдоты » - 2012-02-28 01:04:45

Договорились на следующее утро в присутствии адвокатов проверить. 10 часов утра, бабуля приходит с адвокатом. Директор раздевается. Бабуля: Ой, сынок, плохо вижу, вроде они ...
Анекдоты » - 2012-07-12 14:46:17

...мужик (потерпевший): Люблю я по утрам пробежку делать голышом. Ну и чтобы никто не видел, выбегаю в 5 утра. Выбежал... и тут на меня падает что ...
Анекдоты » - 2014-10-18 05:38:46

1 2 3 ... 13 14 »