Реклама
Анекдоты » Жизненное

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
 Просмотров: 223   Категория: Жизненное

Театр. На сцене - симфонический оркестр.
Один из зрителей, показывает рукой на оркестр и дирижера, и с иногородним акцентом, спрашивает рядом сидящего мужика:
- О, а это чё, Моцарт чтоле?
- Да хрен его знает, со спины особо и не разберешь!

Идет мужик по улице. Проходит мимо казино.
Внутренний голос говорит ему:
- Заходи внутрь!
Мужик послушался и зашёл, сел за рулетку.
Внутренний голос снова:
- Я знаю, что выпадет, ставь все деньги на 26 чёрное!
Мужик сделал ставку, поставив все свои деньги на 26 чёрное.
Шарик крутится, выпадает 9 красное.
Внутренний голос:
- БЛИИИИН, так и знал ведь!

Пафосный торговый центр. Миловидная блондинка интересуется у торговца меховыми изделиями:
- А по чём у вас, вон та, норковая шуба?
Продавец, глядя на фигуру девушки, улыбаясь, игриво говорит:
- Одна ночь любви, красавица.
Девушка, обернувшись к рядом стоящему громиле:
- Антош, расплатись.

Москва, старые советские времена, пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки, тут же был атакован интеллигентного вида дядей с вопросом:
- Сколько вы хотите за бочку пива?
Продавец назвал кругленькую сумму, с учетом упущенной выгоды, после чего получил от интеллигента озвученную сумму рублей и радостный покинул своё рабочее место.
Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Спустя несколько минут, в очереди началось настоящее побоище. Прибывший наряд милиции повязал особо буйных и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигента:
- Гражданин! Что вы тут устроили? Зачем всех пивом бесплатно поите?
На что интеллигент ответил:
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.

– Я заметила, что ты в последнее время, стал часто занимать крупные суммы денег. Признавайся, на что подсел?
Онлайн игры, казино, продажные девушки или может вещества?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный незаметно кладёт себе в карман три небольшие булочки, после чего говорит белому:
- Смотри какой я ловкий, так сработал что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас. - отвечает белый.
"Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое".
После чего, он направляется к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтересованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова её съедает и просит следующую. Третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в кармане вон у того чёрного парня.

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая.

То чувство, когда ты случайно нашел у себя кассету с remix'ами любимого ныне Фредди Меркьюри, раздобыл старый кассетный плеер специально, чтобы её послушать, а на ней твой детский голос ведет репортаж с горшка…Прости, Фредди, мне было 5…

Жена поранила ногу. После того, как попили чай вечером и жена собиралась уносить грязную посуду на кухню.
Муж:
- Не уноси.
Жена:
- Всё равно завтра утром мне уносить придется.
Муж:
- Утром у тебя нога не будет болеть!

« 1 2 3 4 5 ... 228 229 »

Реклама