— Алло, это Дом обуви? — Да. — А обувь дома?
|
Театр. На сцене - симфонический оркестр. Один из зрителей, показывает рукой на оркестр и дирижера, и с иногородним акцентом, спрашивает рядом сидящего мужика: - О, а это чё, Моцарт чтоле? - Да хрен его знает, со спины особо и не разберешь!
|
Идет мужик по улице. Проходит мимо казино. Внутренний голос говорит ему: - Заходи внутрь! Мужик послушался и зашёл, сел за рулетку. Внутренний голос снова: - Я знаю, что выпадет, ставь все деньги на 26 чёрное! Мужик сделал ставку, поставив все свои деньги на 26 чёрное. Шарик крутится, выпадает 9 красное. Внутренний голос: - БЛИИИИН, так и знал ведь!
|
Пафосный торговый центр. Миловидная блондинка интересуется у торговца меховыми изделиями: - А по чём у вас, вон та, норковая шуба? Продавец, глядя на фигуру девушки, улыбаясь, игриво говорит: - Одна ночь любви, красавица. Девушка, обернувшись к рядом стоящему громиле: - Антош, расплатись.
|
Москва, старые советские времена, пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки, тут же был атакован интеллигентного вида дядей с вопросом: - Сколько вы хотите за бочку пива? Продавец назвал кругленькую сумму, с учетом упущенной выгоды, после чего получил от интеллигента озвученную сумму рублей и радостный покинул своё рабочее место. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Спустя несколько минут, в очереди началось настоящее побоище. Прибывший наряд милиции повязал особо буйных и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигента: - Гражданин! Что вы тут устроили? Зачем всех пивом бесплатно поите? На что интеллигент ответил: - Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.
|
– Я заметила, что ты в последнее время, стал часто занимать крупные суммы денег. Признавайся, на что подсел? Онлайн игры, казино, продажные девушки или может вещества? – Нет, счета за коммунальные услуги.
|
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный незаметно кладёт себе в карман три небольшие булочки, после чего говорит белому: - Смотри какой я ловкий, так сработал что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас. - отвечает белый. "Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое". После чего, он направляется к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтересованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова её съедает и просит следующую. Третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в кармане вон у того чёрного парня.
|
Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая. В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая.
|
То чувство, когда ты случайно нашел у себя кассету с remix'ами любимого ныне Фредди Меркьюри, раздобыл старый кассетный плеер специально, чтобы её послушать, а на ней твой детский голос ведет репортаж с горшка…Прости, Фредди, мне было 5…
|
Жена поранила ногу. После того, как попили чай вечером и жена собиралась уносить грязную посуду на кухню. Муж: - Не уноси. Жена: - Всё равно завтра утром мне уносить придется. Муж: - Утром у тебя нога не будет болеть!
|
« 1 2 3 4 5 ... 228 229 » |