Анекдоты » Животные

Случайные анекдоты
*****
16+
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
– А что, Степан, не потр#х#ться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
– Жениться бы вам пора, барин.
*****
В приёмной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.
– А что же тогда сказать мне! Мы – то из-за этого прервали своё свадебное путешествие...
*****
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
*****

Очень испуганный страус убил крота! 
 Просмотров: 842   Категория: Животные

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!

Две сестрички-блондинки купили себе по ручной крысе.
— Как мы их будем различать, какая из них чья?
— Ну, давай я своей хвост отрежу, тогда моя без хвоста будет, а твоя с хвостом.
— Давай!
Отрезали, легли спать. Ночью бесхвостая крыса,отгрызла второй хвост.
Утром блондинки просыпаются, а обе крысы без хвоста.
— Ой как же мы их отличим?
— А давай я своей лапку отрежу.
Отрезали. Легли спать…
….. Утром блондинки просыпаются и видят в клетке две крысы без лапок.
— Ой ну что же теперь делать?
— Ну ладно. Пускай твоя будет чёрная, а моя — белая. 

- А где твоя собака? 
- Убежала из дому. 
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. 
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик с бодуна звонит в полицию: 
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! 
- И что он с ней делает? 
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Еать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ниуя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега!

Маленький червячок спрашивает у мамы:
- Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
- Да, сынок!
- А в больших душистых грушах?
- Тоже можем.
- Так почему же мы живем в говне?
- Родину, сынок, не выбирают!

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

« 1 2 ... 20 21 22 23 »