Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Естественно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чем разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
|
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
|
Медведь проживший с цыганами десять лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.
|
Поймал волк зайца в лесу: - Слышь заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда! Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу: - Знаешь косой, а ты пошли и все! На следующий день волк встречает зайца и спрашивает: - Ну и где мои бабки, серый ?! - Слышь Волк, иди ка ты! Отвечает заяц. Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит: - Ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб. принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу! Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит! Медведь подумал, подумал, и говорит: - А ты пошли его! Поймал волк зайца на следующий день: - Ну что косой, одумался? Где мои деньги? Заяц: - Слышь серый, иди ка ты! Волк: - Ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне 100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда! Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит: - Я волка послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?! Медведь: - Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.
|
Сожрал удав попугая. Все звери собрались и давай его судить. Слоник: - А давайте удаву отрежем *б*ло. Обезьяна: - Не, нельзя сильно жёстко! Слоник: - Ну давайте удаву отрежем *б*ло. Обезьяна: - Да не, чересчур жёстко. О, давайте удаву отрежем хвост!! Слоник: - По самое *б*ло!
|
– Какая у вас большая собака. А можно мой сынишка её потрогает. – Можно. – А она не укусит? – Укусит.
|
Встречаются два мужика. Один спрашивает: — Как жизнь? — Супер! Недавно купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Здорово! Слушай, продай, а? — Нет, он же вроде как член семьи... — Ну, пожалуйста! Проси сколько хочешь! — Ладно. Спустя месяц: — Ну что, как слон? — Кошмар! В огороде все грядки потоптал, крышу дома поломал, в колодец "напрудил"! Весь дом в бардаке, дети в ужасе, жена из комнаты выйти боится. — Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
|
Решил мужик устроиться работать на ферму. Приходит к начальнику и говорит: - Здравствуйте, я хочу устроиться к Вам на работу. - А что вы умеете делать? - спрашивает его начальник. - С животными умею разговаривать... - Хорошо, давайте проверим. Подошли они к корове: - Му-у. - Му-у, му-у. Мужик говорит: - Корова сказала, что доярка надоила четырнадцать литров молока и взяла себе пять, а остальное вам отдала. Приходят к доярке, а у нее действительно пять литров молока. После чего, подошли они к свинье: - Хрю. - Хрю, хрю. Мужик говорит: - Свинья говорит, что она родила шестерых поросят, а женщина работающая на ферме взяла двух поросят себе. Пришли к работнице фермы, и в правду у неё оказались двое поросят. В общем взяли мужика - оформили его, всё, как положено. После работы идут они вместе с начальником, о чем-то разговаривают, тут подбегает коза и говорит: - Бэ-э-э! Начальник тут же: - Ты ей не верь! Это было всего один раз, и то по пьяни.
|
Протекающая через лес река мешала общению. И решили звери мост построить. Послали в Министерство за стройматериалами льва. Ничего лев не добился. Послали медведя - тот вернулся с сорванным голосом и подбитым глазом, но без материалов. Послали лису -дескать, эта без мыла в *опу влезет, всех перехитрит. Безрезультатно. Приуныли звери... И тут добровольцем вызвался осёл. Посмеялись все, но послали его в столицу. И вот на второй день пошли эшелоны со стройматериалами. Уже и мост построили, и дороги, и коттеджи, а эшелоны всё идут! Возвращается осёл, к нему все с вопросами. А он объясняет: "Захожу в Министерство - а там все свои! Спросили, как мост будем строить, вдоль или поперёк, ну я и сказал , что вдоль..."
|
Приходит Иисус на Тайнюю вечерю. А там все в дупель пьяные. Вечеринка в полном разгаре. Иисус хватает первого попавшегося апостола за ворот и спрашивает: - Вы на что нажрались?! Где деньги взяли?! Апостол: - Хрен его знает! Иуда чё-то продал!
|
|