|
Урок обществознания в колледже.
Преподаватель пытается замотивировать первокурсников на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился нахрен...
|
|
Один студент стащил из своего института табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"
|
|
Преподаватель рассказывает студентам, как ставить клизму.
- Больного кладём на левый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Одна из студенток с энтузиазмом:
- У него что там - резьба?
|
|
Вахтёрша баба Зоя из студенческого общежития, приторговывая по ночам средствами контрацепции и алкогольными напитками, за два с половиной года скопила внуку на обучение в Лондоне.
|
|
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.
|
|
Аудитория. Зачёт по теории государства и права. Радостный студент выскакивает из-за стола и быстрым шагом направятся к выходу.
- Ура! Сдал!
- Постойте! - кричит преподаватель, указывая на зачётную книжку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
|
|
Институт. Зачет по философии. Студентка вытянув билет - обращается к преподавателю:
- Профессор, я пропустила большую часть занятий по философии в этом семестре, и поэтому, скорей всего не смогу сдать Вам зачёт...
Преподаватель:
- Спорим на тысячу рублей, что сдашь?
|
|
Студент:
- Профессор, какой величины должна быть курсовая?
Преподаватель:
- Как платье у девушки: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
|
|
Попадает студент в ад. Встречает его на пороге чёрт и говорит:
- Тебе в какой - обычный или в студенческий?
Подумал и решил в обычный. В аду развлечения, девушки, в общем, кайф. Вечером чёрт приходит, забил гвоздь в зад. Говорит, ад все-таки. День так второй. Студент говорит:
- Давай в студенческий.
Перевели. Все на порядок лучше - вечер никого нет, неделя - никого нет. Через полгода стук в дверь, студент открывает, стоит чёрт с целым мешком гвоздей и говорит:
- Сессия пришла.
|
|
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор уже успел написать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чё, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
|
|
Просмотров: 900