|
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет под обломками.
Француз:
- Я подарю своей теще Буга́тти, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
|
|
Вовочка интересуется у своей бабушки:
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, Вовочка?
- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- С мозгами плохо у твоего папы!
- Конечно.... мозги ты ему ещё летом сломала.
|
|
Беседуют два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpах?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
|
|
Моя тёща работает медицинским сотрудником, и вот, как-то раз, она отругала меня на латыни. Ничего страшнее в жизни я не слышал.
|
|
В разводе мужа с женой виноваты, как правило оба... И жена, и теща!
|
|
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
|
|
- Жена в командировке, тёща в больнице. Возвращаюсь поздно с работы, а за входной дверью, какой-то непонятный шум. Достаю перцовый баллончик, резко открываю входную дверь, врываюсь в квартиру, выпрыскиваю весь баллончик... в тёщу. Оказалось её выписали раньше положенного.
- Выходит, ты тёщу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
|
Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних народов.
- Бигамия – это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса.
- Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась?
- Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ.
|
|
Приходит тёща домой, видит, лежит зять на диване, телевизор смотрит, ну та и завелась:
- Почему лежишь ничего не делаешь! А ну быстро...
Зять перебивает:
- Слушай, давай я тебе 1000 рублей дам, и пендаль под зад, а ты перестанешь орать, и дашь мне отдохнуть.
Ну теща подумала подумала. Что, тысяча рублей лишней не будет, согласилась. Получила пенделя, взяла деньги и домой ушла.
На следующий день приходит опять домой, смотрит, зять спит пьяный, будит его, начинает опять пилить. Зять ей говорит:
- Слушай, давай я тебе 3000 рублей дам и два пендаля под зад, и ты мне ужин сделаешь и опохмелится принесёшь.
Она опять подумала подумала, ну и согласилась. Получила два пендаля, приготовила ужин, водочки принесла и ушла.
На третий день приходит жена, и спрашивает мужа:
- Ты маме пенсию передал?
- Я по частям ей отдаю...
|
|
Постоялец гостиницы звонит дежурному по этажу:
- Помогите, я со своей тёщей разругался, в номере, теперь она угрожает мне, что выбросится из окна!
- Извините, но данный случай является частным, и к нам не имеет, ни какого отношения. Поэтому разбирайтесь с этим сами.
- Да я-то разберусь! Но вот только какого чёрта у вас окна не открываются?!
|
|
Просмотров: 1443