|
Идет мужик с мешком травы и тут ему мент кричит:
- Стой, стрелять буду!
Мужик идет дальше, мент стреляет. Попадает мужик в рай, а там его Бог встречает и спрашивает:
- Слышь, это у тебя что за мешок?
- Трава.
- О, давай забьем косячок и покурим.
- Давай.
Ну сели, закурили, укурились и тут Бог говорит:
- Что-то мало...
- А что делать, я же мертвый!
- Это не проблема. Давай я тебя оживлю, а ты за новым мешком сгоняешь.
- Давай.
Ну оживил его Бог, пошел он за новым мешком. Идет с мешком, а тут ему опять этот мент:
- Стой, стрелять буду!
- Ну стреляй, меня там Бог ждет с мешком.
- Да? А можешь его попросить, пускай он меня на десять лет назад вернет, можно?
- Ладно, попрошу.
Ну застрелил его мент, мужик на небесах. Сел с Богом, забили косячок, курят, доходят до кондиции и тут мужик вспоминает:
- Слушай, тут мент просил его на десять лет назад вернуть, можно?
- Да, вон в той комнате часы стоят, там две гири, дерни за левую, он на десять лет назад и вернётся.
Ну ушёл мужик в комнату. Час проходит, два, три, нет его, ну Бог начал беспокоится. Пошел в комнату и тут видит такую картину:
Мужик дергает с бешеной скоростью за гирю и говорит:
- Я тебя сука к динозаврам отправлю!
|
|
Сидят в подъезде три нарика, беседуют о жизни.
Вдруг один говорит:
- Я посланник бога!
Второй говорит:
- Нет! Это я посланник Бога!
Третий с негодованием:
- Парни успокойтесь! Я никого не посылал...
|
|
Двое неопытных грибников заблудились в малознакомом лесу, и три дня питались одними грибами. На данный момент спасатели обнаружили незадачливых грибников, но показания этих грибников в корне не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
|
|
Женщина приходит на приём к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
|
|
Сидит наркоман в чистом поле, накуренный в хлам. Хорошо ему...
Вдруг слышит где-то вдали сирены. И тут его на испуг-то и пробило.
Вскакивает и в ужасе кричит сам себе:
- Что делать?
Вдруг видит, неподалёку стадо кенгуру скачет.
Ну, думает, ща пристроюсь к стаду, авось фараоны не заметят.
Скидывает он резко одежду и прискакивает к остальным кенгуру...
И вот, скачут они по полю, а сирены полицейских все ближе и ближе...
И тут кенгуру, который скачет рядом и говорит нарку:
Слышь, чувак, носки сними, а то всё стадо запалишь!!!
|
|
— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
|
|
Прапорщик вызывает к себе солдата-срочника. Тот приходит, встаёт по стойке смирно в ожидании указаний. Прапорщик:
- Рядовой Коноплёв. Отчего у тебя такая наркоманская фамилия?
Солдат потупив взор:
- Не могу знать, Гашиш Марихуанович!
|
|
Полицейский поймал наркомана в зоопарке.
- Вмазанный?
- Нет.
- Сейчас проверим.
Полицейский поводит наркомана к клетке с кенгуру и спрашивает:
- Кто это?
Наркоман:
- Это?... Заяц. Лет 30 – 40 ему…
|
|
Собрались двое в лес по грибы.
Один другому говорит:
- Возьми с собой бревно.
- Зачем нам бревно?
- Если медведя встретим, бревно выбросим, бежать легче будет.
|
|
Бежит лось по лесу, видит сидит заяц, забивает косой.
- Заяц, а заяц, ну ты че братишка? Такой ловкий, быстрый красавчик, а траву куришь, не хорошо это! Пойдем бегать, физкультурой заниматься!
Заяц подумал и говорит:
- Ну а че лось, ты прав, вп*зду эту шмаль, погнали спортом займемся!
Бегут вдвоем, бегут, видят волк сидит, кокос х*ярит.
- Волк, а волк, ну ты чего братан? Такой страшный сильный зверь, а сидишь, кокос х*яришь, здоровье убиваешь, не хорошо это.. Пойдем бегать, физкультурой заниматься!
Волк подумал, подумал и отвечает:
- Ну вы парни даете, ладно х*й с вами, может вы и правы, пойдем дыхалочку потренируем!
Бегут значит втроем, бегут, видят медведь сидит, водку пьет.
Лось подбегает и говорит:
- Медведь, а медведь, ну ты чего дядь, такой мощный сильный зверь, самый сильный наверно в нашем лесу, а сидишь водку пьешь, силушку богатырскую пропиваешь зря! Пойдем лучше спортом займемся!
Медведь значит, рюмку выпивает, глаза на лося поднимает и говорит:
- Бл…, лось, ты когда под винтом – такой м*дак !
|
|
Просмотров: 1177