|
Переполненная маршрутка. На передних местах, сидят два пьяных парня.
Сидят они и пьют пиво, но закусывают не фисташками или чипсами, а воблой. Кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой парни ведут некий, только им понятный, диалог и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Этот дом, вот те окна (показывая при этом жирным пальцем).
А второй говорит:
- Серёга, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!
|
|
Новобрачные. Первая брачная ночь. Муж нежно гладит жену по животику и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
После чего засыпает.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
После чего засыпает.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
|
|
Пенсионер Семён Абрамович идёт к своей любовнице.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Сара таки живет на 16-м этаже!
До 5-го этажа он взлетел на крыльях любви!
На 7-м вытер пот со лба и достал валидол!!
На 12-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы её дома не было!!!
|
|
Пришел крестьянин к попу на исповедь, а поп и говорит ему:
- Сын мой, да я тебя знаю. Обходил я давеча окрестными лугами, так спросить тебя хочу, пошто на ногах твоих колокольцы были привязаны.
Крестьянин ему и отвечает:
- Понимаете, траву кошу, трава то высокая, то зайчишку, то перепёлку зацепишь, а так колокольцы звенят, живность то и разбегается.
- Да сын мой, при твоей доброте у тебя и грехов то наверное нет?
- Есть батюшка, работаю я у барина, так бывает они с барыней запрягут лошадку, да и едут в город за покупками, дома то одна барышня остаётся, грешен.
- Ничего сын мой, дело молодое, бог простит тебя, всё у тебя?
- Нет батюшка, не всё. Работаю я у барина, бывает барин с барышней запрягут лошадку, да и едут в город за покупками, дома то одна барыня остаётся, грешен.
- Да сын мой, тяжег грех прелюбодеяния, да за твою доброту думаю бог простит тебя. Всё у тебя?
- Нет батюшка, не всё. Работаю я у барина, дак бывает барыня с барышней запрягут лошадку, да и едут в город за покупками. Дома один барин остаётся, грешен.
- Сын мой, сие есть содомский грех, прочти отче наш 100 раз, надеюсь бог простит тебя, всё у тебя?
- Нет батюшка не всё. Работаю я у барина, дождик, дороги размоет, они втроём пешком в город то и идут. Дома одна лошадка остаётся, грешен.
- ДА СЫН МОЙ, ТЕБЕ КОЛОКОЛЬЦЫ НЕ К НОГАМ НАДО ПРИВЯЗЫВАТЬ!
|
|
Муж оставляет на столе жене записку:
Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 52 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 19-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.
Придя домой, он находит ответную записку:
Дорогой, я помню, что мне уже 52 года, но и тебе тоже уже 53 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я преподаватель в университете, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как преподаватель математики, позволю тебе заметить, что 19 входит в 52 намного больше раз, чем 53 в 19, поэтому я не вернусь домой до утра.
|
|
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься любовью в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
|
|
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».
|
|
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
|
|
Замужняя женщина рассказывает подругам:
- Вчера мой муж предложил мне заняться садомазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отдубасить!
|
|
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
|
|
Просмотров: 825